Dói. Uma dor que não é forte nem fraca. Nem constante. Intensa, quando vem. Muito diferente de dor de se descabelar, de dor de se jogar no chão e fazer manha como criança. Uma dor que eu não conhecia. LSD sem prazer. Um não fazer, não mexer, não levantar nem sentar. Ficar como está. Nem quente, nem frio, nem claro, nem escuro. Talvez o clima esteja ajudando um pouco. Nessa época, a serra já deveria estar com céu aberto todos os dias. Tem sido nublado. Acalmar a impaciência, deixar os tumultos de fora, dar ao tempo o que lhe pertence. Se fosse mais fácil. Se fosse mais exata essa coisa de vida, de organizar pensamentos, de manter o centro livre de interferências. Se fosse mais concreto isso de consciência, energia flutuante entre o que é meu e todo o resto. Cheguei a acreditar que fosse só uma questão de adaptação, de aprender a viver só. De se deixar envolver pelo silêncio do apartamento vazio, pela rotina das coisas pequenas do dia a dia, pela obrigação de deixar tudo limpo, de tirar o lixo, de pôr a roupa na máquina, de regar o vaso de planta. Acreditei que era só aprender a conviver com a solidão. Talvez. Talvez ainda seja. Talvez essa coisa de reclamar do trabalho, de pôr a culpa naquela velha chata que se comporta como se fosse minha chefe ( e não é ), não seja nada mais do que desculpas. Para mim mesma. Desculpas para não assumir que está difícil se adaptar à solidão. Para não assumir que talvez eu não saiba ser sozinha e precise. Nem sempre é tranqüilo carregar o peso das escolhas que fazemos.
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