Filosofia de Calçada

Oposição

2011-12-09T15:04:00.000-08:00

Parece que a oposição está aprendendo a ser oposição (da maneira mais absurda). Mas que andam jogando o xadrez com jogadas de mestre, andam. Derrubando um por um cada ministro. Nesse ritmo, teremos o governo enfraquecido em menos de um ano. Dilma que se cuide.

Milésima Ode à Salvador Dali

2011-12-05T20:16:00.000-08:00

O grito surdo agora faz sentido. De sentir de outra maneira, de sentir pelos olhos do outro a dor alheia. Sentidos. Qual não faria? O que eu não faria?

Compartilhando da mesma inquietude e desassossego. Do mesmo egoísmo e modéstia. O gosto pelos elogios. Esse elástico, solta e puxa, de crescer e não querer crescer mais. Onde foi? De onde veio? Por onde passa a construção do gênio?

É que às vezes eu me pego dividindo sentimentos e sensações, como uma adolescente ouvindo música pop. Seria isso? Uma adolescência tardia? Ou essa insegurança/incerteza é só aquele frio na barriga antes da cortina se abrir?

As palavras se embaralham diante dos meus olhos e eu só vejo o branco do fundo da tela. Brilhando. Letras de areia. Onde?

Talvez na persistência e na certeza. Aquela certeza que eu te confessei um dia, depois de algumas cervejas, no meio da multidão.

Quando? Quando é tempo? Quando ainda dá tempo?

Chega de queixas.

Azedinha

2011-12-01T09:24:00.001-08:00

Ah esse mar, essa água esverdeada, essa brisa, o cheiro de maresia... O calor do Brás me faz sentir ainda mais vontade de ir dar uns bordejos por essas bandas fluminenses.

Iemanjá me chama!

Nascer

2011-10-25T05:02:00.000-07:00

"Dadinha, sentada num tamborete com as pernas escarrapachadas e sacudindo o corpo de riso, disse que deviam ter dado miolo de boto a ele para ter ficado maluco assim, já velho e ainda sem nenhum juízo. Mas ele não ligou, deu dois saltos e caiu com um joelho no chão diante da menina, que estava quieta e enrolada em cima de uma esteira.
- Naê-ê! - gritou. - Rainhazinha de Aiocá! E o sinal!
- E dizendo bobagem - reclamou Dadinha.
Mas ele de novo não ligou e, como se houvesse muito mais música ali do que o som de seus calcanhares batendo no chão, das palmas que repenicavam em mil compassos e do que lhe saía da boca em estalidos de língua e beiços e melodias de garganta assemelhadas a solos graves de flauta, esticou os músculos, agora retinindo de tensão e suor, e dançou. Muitos ali dançavam e eram admirados quando, nas festas em que podiam fazer música, reviravam os olhos e saltavam loucamente pelo barro batido, flutuavam no ar, faziam com que seus corpos fossem muitas coisas ao mesmo tempo, traziam fogo aos corações dos outros e, nessas horas, eram divindades. Mas nunca se viu tal dança como a de Turíbio Cafubá celebrando sua filha, pois ele ficou transparente e logo muito preto e logo estava em toda parte, às vezes parando e vibrando como uma asa de cigarra, às vezes se dissolvendo em tantas formas que as pessoas não sabiam em que acreditar, e então todos os ritmos que brotavam em sua figura eram ritmos de alguma coisa acontecendo dentro de cada um, sangue pulsando, dedo se abrindo, fôlegos tomados, tudo o que pode ocorrer no corpo, tudo ao que o espírito se entrega. (...) dançou em homenagem à filha como os guerreiros mais orgulhosos de que se tinha notícia, esse orgulho espelhado em todo gesto, toda martelada de pé, todo olhar levantado, todo ombro erguido, todo passo à frente, todo agitar de braços e mãos, tudo com que se pode exibir altivez."

João Ubaldo Ribeiro - Viva o Povo Brasileiro

Ele mais uma vez

2011-10-14T01:30:00.000-07:00

- Mãe, quero te perguntar uma coisa.
- Fala.
- Espera.
- Pode falar, Arthur.
- Tá bom.
- Fala.
- Lembra aquela conversa sobre legalização da maconha?
- Uhum.
- O quê você me respondeu quando eu perguntei se você é a favor?
- Eu disse que era. Dependendo de como isso vá ser feito. Mas a gente conversou sobre dar dinheiro pra traficante, essas coisas, lembra?
- Uhum.
- ...
- Mas mãe, se fosse liberado, você usaria?

E eu rezei pra alguém pisar numa casca de banana, ali, no meio da Sé, e caír na nossa frente. Porque alguma coisa tinha que me tirar dessa situação.

Papo de surdo e mudo (é sempre mais do mesmo)

2011-10-14T01:22:00.000-07:00

Lembra o questionamento sobre ser aventureira? Então, consegui responder. Hoje. De verdade. É, demorou três meses, mas tá ótimo. Tem coisas que eu carrego há anos e ainda não consegui responder. Pois então. Descobri. Mas não é aventureiro mesmo. Como eu já desconfiava, porque esse termo me incomodou muito no dia. Incomodou sim. Vocês fazem de propósito. Eu sei. E na hora até me saí bem. Passei no teste. Claro que passei. Tô aqui, não tô? Então... é assim... Eu gosto do que me incomoda. Essa é a resposta. Me agrada o que me faz pensar. Eu só crio quando eu penso. Eu só sou quando eu penso, entende? O que faz diferença, o que não deixa que ninguém seja igual e toda essa balela de ser único no mundo é o que você pensa. É único porque ninguém mais pensa exatamente igual a você em relação a tudo. Sei lá. Tem coisa que se pensa e que pode muito bem não se encontrar mais ninguém que perdeu tempo com aquilo. Dá pra entender? Porque isso explica tudo. Essa é a resposta pro "aventureiro?". Não é aventura, é movimento. Enquanto me movimenta, me faz pensar, me adiciona, eu vou. E se parar, se eu me sinto sem sair do lugar, eu literalmente saio. Talvez por isso tantos lugares, tantas pessoas, tantas coisinhas. Talvez por isso aquele papo da eterna busca por sossego. O sossego de mim. É o que eu não espero encontrar aqui. E por isso também, que aqui não é pra sempre. É um estímulo, um pedaço do caminho, que eu acho importante passar. Adiciona. Adiciona muito. E aí, eu chego aqui, e tá rolando, tá sendo legal, mas algumas coisas ainda não cabem. E fica inevitável uma certa frustração mesmo. Porque não adianta querer falar. Você sabe disso. E foi quando eu consegui ver assim, que entendi o que ela quis dizer. O que ela disse. E eu lá, discutindo. Idiota. O que ela disse foi isso: "Olha, não adianta você querer falar disso sozinha". Teatro não é um só. Enquanto os outros não comprarem o que você está querendo dizer, não vai. Não sai do papel. É o tal do pacto. E aí, eu acordei no meio da noite e isso ficou na minha cabeça. Martelando, sufocando. Até eu levantar e vir aqui te dizer essas coisas. Porque eu sempre soube que não se faz sozinho. Nem eu sem eles, nem eles sem mim. "É um exercício de escuta constante". Acho que foi o Zé que disse isso. E daí eu comprei cotonetes. Eu limpei os ouvidos. Eu abri tudo pra deixar entrar as idéias, os questionamentos deles todos. Bebi tudo isso durante semanas e trouxe de volta o que me tocou. Só que eles estão surdos.

Ela

2011-10-06T17:11:00.000-07:00

Mas que hora é essa? Quando a gente sabe que chegou? Ela chega? Alguma hora? Chega? A que horas? Eu não sei onde ela está, como ela está, quando ela está, onde ela se esconde. Eu não sei. Eu acredito nisso. Eu sempre acreditei. E eu sei que ela chega, uma hora. Essa hora em que um presságio, uma alucinação, um sei lá o que acontece. Vem como quem não quer nada, aparece de uma coisa boçal, dessas que você está acostumado a esbarra todos os dias. Ela não é genial. Ninguém acha genial, não assim, não de início e é ela. É ela que chega desse jeito aí que a gente não sabe bem como é. Eu não sei bem como é. Ela chega. Esse não sei o que que chega não sei de onde. E ela muda. Muda tudo. Muda a vida. Dá um outro sentido. Cadê? Eu preciso que ela chegue, você entende? Porque essa ansiedade de esperar ela chegar e me atentar a qualquer coisinhas que possa ser um sinal, um sinal de que ela está se aproximando, essa ideia fixa de estar sempre atento porque ela pode aparecer a qualquer momento, isso me mata. Me mata aos poucos. Me mata mais ainda porque eu sei que ela só chega se eu me distrair. Se eu não vir que ela está chegando. Mas aí, eu fico assim, nessa ansiedade, nesse movimento de vulcão prestes a explodir de felicidade quando perceber que ela está bem aqui, chegando, dentro, fundo, alcançando aquele lugar onde ela deve ficar para dar certo. E eu espero. Eu espero esse dia, esse momento, esse homem mascando chicletes. Eu espero isso há tanto tempo... Desde que eu me lembro que eu penso, eu espero. Espero. Sabendo que tenho que esperar distraído, sabendo que tenho que estar olhando para o outro lado, para que ela não se sinta acuada, para que ela fique a vontade para se aproximar. Ela vem, eu imagino ela vindo. Num sopro, leve, na brisa, na beira do mar ou no meio do mar de gente na fila do metrô na Sé, às seis horas da tarde. Eu sei que ela vem. Eu sei, eu tenho certeza, que um dia ela vai chegar e mudar tudo. E mudar a minha vida. Eu sei disso, como uma certeza infantil. Eu me lembro de esperar por ela desde a infância. Ela, ela chega, um dia, um dia ela chega. Mas é isso que me mata. Saber, com essa certeza toda que ela vai chegar e que eu não consigo me acalmar para esperar, para estar distraído o suficiente para que ela se sinta a vontade. Então, é como se eu soubesse que ela está ali, na próxima esquina, esperando ouvir o meu assobio, para me tomar de mim. Mas é aí, nesse ponto, saber que ela está logo ali, na próxima esquina, me esperando, que me deixa tão ansioso que me faz ficar atento. E ela vai embora. Espera um outro momento. E eu faço charme e finjo que não estava nem aí, nem te vi, nem tô esperando você, nem nada, nem ninguém. Mas não adianta. Ela sente meu cheiro de animal angustiado, ansioso, a adrenalina correndo no meu sangue. Ela ouve de longe o pulsar das minhas veias. E vai. Para onde? Para onde você foi ideia genial?!

Essa tal Medusa: a Teoria ou Essa tal Teoria: uma Medusa

2011-08-29T20:43:00.000-07:00

A forma, uma fôrma. Uma frase, uma gota. Palavras e sussurros, que antes saiam como que escorrendo das mãos para o papel, agora estão secas. Areia e pedra. A forma, a fôrma. Se sobrepondo ao conteúdo, à intuição, ao entusiasmo e necessidade (quase que fisiológica) de exprimir, de alguma maneira, as dores, angústias, aflições. Hobby, quando vira ofício, muda o gosto e a aparência. A “vida” ganha aspas. Os sentidos semi-domados, enjaulados em pensamentos distantes. O que antes era só sentir, hoje é só pensar. Como é difícil o caminho do meio! Encontrar junto à forma, que é fôrma, que deforma, os caminhos para os sentidos. Brecht não tinha um professor. Ou terá tido? Escrever se aprende, ou já se nasce sabendo?

"A corrente impetuosa é chamada de violenta
Mas o leito do rio que a contém
Ninguém chama de violento"
Bertold Brecht

"despejar-se" ou "para meio entendedor"

2011-08-02T17:04:00.000-07:00

Como uma fênix. Renascendo das cinzas. Ela se olhou no reflexo da janela. Minha fé é meu jogo de cintura. São escolhas e como se lida com elas. De todas as vezes que a rotina e o cansaço a fizeram refém. Que pensar em desistir e esquecer-se do caminho estiveram tão perto. E tão longe ao mesmo tempo. Desistir nunca fez parte do plano. O plano nunca foi outro. Confundiu-se algumas vezes. Talvez por não saber como seria o caminho, por nunca ter tentado planos para o 'como chegar'. Por ter somente traçado a meta, a chegada, o ponto final. O ponto final da fênix é sempre um recomeço.

A euforia toma conta dos dedos, dos lábios, das pernas inquietas, do ouvido ávido por novos sons em antigas cantigas. A euforia de perceber que o ponto final já passou. Que de agora em diante, é recomeço. É começo de tudo novo. É ela novamente. É euforia, é ansiedade, é não cansar-se nunca. É confiança nas escolhas, nos caminhos. É a certeza da fé. O jogo de cintura. A confiança, a certeza, a certeza que explode no peito, que escorre nos olhos. É lembrar-se daquela noite, do céu estrelado, do doce na boca, de engolir o desejo, o pedido com fé. Os cheiros, os sons, as energias flutuantes. É certeza, certeza, certeza sempre! Caminhos abertos aos Filhos do Vento!

Somos força, esperança, certeza, caminho, processo, deleite. Somos Filhos do Vento, caminhamos sob tempestades, somos os primeiros a ver os raios do sol, somos guiados pela lua. Somos caminho, verdade, vida. Somos os ciganos do caminho. Ninguém vai, sem por nós passar. Somos Filhos do Vento! Força, liberdade, luta, trabalho, caminho, verdade, vida!

Votos

2011-07-08T08:29:00.000-07:00

Ela tem os olhos castanhos e na boca o sorriso mais lindo que eu já vi. Um cabelo enroladinho, que faz um V na testa e forma um redemoinho de cachinhos que eu adoro enrolar nos dedos. Ela tem a pele morena que vira quase negra quando se queima no sol. Uma pele lisa e cheirosa a qualquer hora do dia, mas com um cheiro especial quando sai do banho. Cheiro de maçã com canela. Ela tem os braços fortes e os músculos aparecem delineando as sombras quando ela está no banho e lava os cabelos. As pernas são longas, mas grossas. A voz é grave, mas suave e baixa. E calma na maior parte do tempo. O olhar é intenso e profundo, mas nem sempre está ali, onde ela está olhando. O hálito tem um cheirinho de anis e o ar que sai de suas narinas me inebria. No rosto, umas pintinhas que lembram sardas e outras mais fortes, no canto direito, acompanhando o desenho da orelha ao queixo. O queixo é alto, a cabeça sempre erguida, chegando a ser confundida com um certo ar de seriedade, que ela não tem, mas parece ter. Um certo ar de superioridade, que ela não sente, mas às vezes deveria sentir. (Porque é preciso saber de nossas qualidades tanto quanto sabemos de nossos defeitos). No coração, um mundo inteiro caberia sem ter que se apertar.

Ela usa óculos, mas quer fazer cirurgia. Eu acho os óculos um charme e prefiro que ela use lentes quando não for propício usá-los. Ela calça 38, mas veste 36, com uma cintura de dar inveja em todas as menininhas que passam na praia encolhendo as barrigas. E que me enche de orgulho (quase como a um homem tarado e machista, pensando: “Minha mulher é muito gostosa mesmo”). Ela faz o amor mais gosto que eu já tive e me ama de um jeito que me faz sentir o calor saindo dela e chegando em mim, cada vez que ela me olha e pára. E eu amo tanto de volta, que tenho medo dela não sentir assim, na mesma intensidade. Ágape e Eros numa luta constante, se misturando e alternando a cada instante. Ela não sabia que é tão especial assim, mas eu fiz o favor de contar. E lembro, sempre que ela precisa, que o meu amor só cresce porque nela eu vejo a pessoa mais linda que já encontrei. E eu amo por isso tudo e por tantas outras coisas mais. Amo por ela entender que nós não somos necessárias na vida uma da outra, que nós não precisamos uma da outra para sermos felizes. E caso para ela dividir comigo o caminho. Para acordar de manhã e pensar que foi ela quem eu escolhi, é ela que eu escolho todos os dias e por todos os próximos dias. E que a energia dos Orixás esteja sempre conosco para que esse amor nunca acabe. Axé!

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Renovados todos os dias.

O primeiro mate

2011-07-05T12:26:00.000-07:00

Eu tinha uns cinco ou seis anos. O bairro devia ser botafogo ou Jardim Botânico. Era uma tarde sépia, dessas que o sol baixa devagar, deixando tudo amarelado. A sala também me parecia sépia. Talvez por móveis antigos, estampas de sofás. Eram umas seis ou sete senhoras, provavelmente todas professoras. Eu estava com a minha avó naquela tarde e não consigo me lembrar porque era a única neta a acompanhá-la. Era um grupo de estudos. Na capa do livro que todas tinham nas mãos, um nome: Platão. No fim do encontro, uma mesa de lanche. Nesse dia, tomei meu primeiro copo de mate. Criança estranha, como podia gostar desse tipo de passeio?

Eles crescem

2011-07-02T02:36:00.000-07:00

- Pastelzinho de queijo ou de carne, Arthur?

- Queijo. E uma soda.

- Eu quero queijo também e uma Brahma.

- Mãe... e esse negócio aí de liberação da maconha? Você é a favor ou contra?

- (aquela engolida seca) Por quê, Arthur?

- Eu vi uma entrevista do Lobão falando disso.

- Filho, as pessoas só não querem mais ficar dando dinheiro pra bandido. Se legaliza, vira uma mercadoria, com impostos, locais onde você pode comprar, o governo vai saber exatamente quem compra e quem vende. Essas coisas.

- Então você é a favor?

- Arthur, existem outras drogas que são legalizadas e não há nenhum controle sobre elas. Bebidas alcoólicas, cigarro... E fazem muito mal. As pessoas morrem por causa delas todos os dias. Não acho que deveria vender maconha na padaria, por exemplo, como acho que não deveria vender cigarro também, entende? E acho que os impostos deveriam ser tão ou mais pesados, para que não seja barato comprar, para que o dinheiro recolhido pelo governo vá para gastos com saúde, educação, segurança pública, essas coisas.

- É mãe, o importante é para onde vai esse dinheiro, né? Porque é errado ficar dando dinheiro pra bandido.

- É errado e ninguém quer.

- Mas se os bandidos não venderem a maconha eles vão vender o quê?

- Eles vão arrumar alguma coisa errada pra fazer, mas provavelmente vai diminuir muito a quantidade de dinheiro que eles ganham. Com menos dinheiro, eles compram menos armas, ficam menos fortes e por aí vai.

- Aí fica mais fácil da polícia prender eles, né?

- Supostamente sim.

- É... o importante é para onde vai esse dinheiro.

Nossas conversas têm evoluído a passos largos. E ele só tem nove anos ainda.

Murchar-se

2011-06-16T12:25:00.000-07:00

Há sempre um ocupar-se que compense a ansiedade dos tempos todos vagos de agora.

Tanta coisa e tudo cabe

2011-06-09T09:59:00.000-07:00

Faz muito frio e chove. Queria você do meu lado na cama agora. É muita coisa ao mesmo tempo. E eu costumava dizer que nunca havia sido diferente. E talvez nunca tenha sido. Nunca foi devagar, nunca foi aos poucos. Desde sempre foi em grandes goladas. Em textos de palavras comidas, saltadas. Em sentimentos e sensações engavetadas. Você tentou me ensinar a desacelerar. Você me mostrou que é muito mais gostoso quando vai acontecendo aos pouquinhos. Foi assim no início. Mas de tempos em tempos eu te puxo, eu acelero. E acabei descobrindo aí dentro um alguém tão ansioso quanto, tão inquieto, tão angustiado quanto eu com tanta coisa. Você não é normal, meu amor. Você não cabe nessas regras. Tanto que está aqui.

É muita coisa, eu sei. Para mim também. E tem sido lindo mesmo assim. E tem sido lindo mais assim. E me enche o peito e os olhos quando eu sinto e vejo e ouço que até hoje foi só você que chegou aqui, tão dentro. Só você respeitou e respeita tanto, que eu seja assim. De um jeito que nem eu sei às vezes (na maioria das vezes). Essa angústia que a gente carrega, esse café no meio da tarde chuvosa, esse olho cheio de lágrimas diante de um momento feliz: somos nós. Essa pressa de aprender a ser devagar, completa. Ou melhor, suplementa. É o que faz ser cada vez mais amor.

Photoshop CS5

2011-06-05T15:06:00.000-07:00

Primeiras brincadeiras.

Enquanto isso, na Sala de Justiça

2011-05-20T10:04:00.000-07:00

INT. GABINETE EM BSB - DIA

O vilão Bolsonaro prepara panfletos e piadinhas infames de ataque a homossexuais.

BOLSONARO

Agora eles não me escapam, com essas fotos e

frases de efeito todos terão vontade de atacar um

gay. Eles só representam 10% da população.

Não terão como resistir. Hahahahaha!!!!

INT. GABINETE 2 - DIA

Ministro está sentado pensativo. Assessores andam de um lado para outro ao telefone, enviando mensagens via smartfones e postando frases no twitter.

ASSESSOR

Senhor ministro, temos que fazer alguma coisa.

A imprensa só fala nisso, os movimentos das mino-

rias não param de fazer reivindicações e os evangé-

licos estão em palvorosas.

ASSESSOR 2

O que vamos fazer com todo esse material. Não é

justo que ele não chegue até as escolas. E os nossos

eleitores? E a representação dos homossexuais na

bancada? E os nossos aliados? Como vamos sair dessa?

Ministro permanece pensativo.

MINISTRO (over)

Bando de bicha enrustida! Esses caras devem ter medo

de alguém ver eles de mini saia na paulista em dia de pa-

rada gay. Que diferença faz na vida deles? Que diabos de

"família brasileira" é essa que não tem um gay se quer?

INT. SALA DE JUSTIÇA - NOITE

Ministro faz pronunciamento enquanto seus colegas ouvem atentos.

MINISTRO

Por dez votos a zero, declaro que está aceito o reconheci-

mento da união estável entre pessoas do mesmo sexo, nos

mesmos parâmetros que está estabelecida para relaciona-

mentos entre homens e mulheres. Dou esta sessão como en-

cerrada.

Bolsonaro surge por detrás de cortinas pretas.

BOLSONARO

Nããããããoooooo!!!!! Deus irá castigar todos vocês!

Vão arder no fundo do inferno!

Uma luz prateada entra pela janela. Quatro super heróis vestidos com capas roxas e sungas por cima da calça entram voando na Sala de Justiça carregando, embaixo do braço, livros pretos de onde escorre sangue.

LÍDER DOS SUPER HERÓIS

Acalma-se irmão! Nós viemos nos juntar a você para

defender a moral e os bons costumes!

BOLSONARO

(Assustado e com certa inveja da entrada majestosa dos heróis)

Mas quem são vocês?

LÍDER DOS SUPER HERÓIS

Nós somos a LFHB. A Liga da Família Hipócrita Brasileira.

Incansáveis defensores da moral sobre a vida do vizinho e

levianos defensores das palavras bíblicas interpretadas a luz

de nosso machismo. Junte-se a nós e ninguém poderá nos destruir!!!

Hahauahuahuahauhaua!!!!

Aguardem a cenas dos próximos capítulos.

Mastigar

2011-05-19T13:08:00.000-07:00

da cama, eu vejo são paulo. enquanto mastigo a última semana, devagar, mordida por mordida, passou. saltos e bolsas voariam pelas janelas, mas elas estão fechadas. faz frio na capital. fez um frio enorme aqui dentro. e agora passa. as bolsas e os saltos indo pro fundo do armário e eu voltando a ser eu mesma. a cada dia, a me construir.

Seu maior talento é...

2011-05-05T18:18:00.001-07:00

Camila Damasceno Silva

Seu Maior Talento: Aprendiz

Este Talento adora aprender. Quase todos os assuntos o interessam. O que mais lhe agrada neste processo é conhecer o novo em profundidade. É emocionante cada descoberta feita não importa o resultado final nem o que vai fazer com ele. Sua energização vai crescendo na medida em que trilha o caminho que o conduz da ignorância à competência. Sua curiosidade o leva a engajar-se nos mais variados tipos de aprendizados que para outros não fazem o menor sentido. Da arte ao técnico tudo o fascina. Esta postura de aprendiz coloca leveza na sua vida porque tira a exigência da perfeição para quem está em processo. Necessariamente ele não precisa se tornar um profissional no assunto nem tão pouco é a titularidade que o motiva. É esta excitação que torna mais significante o próprio processo do aprendizado que lhe faz dedicar-se até chegar na reta final cheio de prazer.

Os três patetas

2011-04-26T16:34:00.000-07:00

M: Será que vão me mandar embora porque eu não bati a meta?

C: Sabe o que acontece, eu já sou ansiosa por natureza e esse emprego só piora tudo. Nunca sei onde vou estar daqui há uma semana...

F: Ai... e por que aquele homem foi me chamar para entrevista se ele nem tem uma vaga?

M: Alguém liga pra Roseli. Diz pra ela que está todo mundo louco, chorando no carro.

F: Alô, Rô? Tá todo mundo enlouquecendo aqui... a gente não quer ir embora...

Roseli: Pequeno, relaxa que vai dar tudo certo. Vocês tem que agradecer a Deus todo dia que vocês tem tudo, porque tem muita gente aí, que em dia frio que nem hoje, faria tudo por um copo de leite quente, sabia? Deus não dá nada que a gente não possa carregar. Vai dar tudo certo. E amanhã eu não quero saber de ninguém com essa cara triste. Quero ver todo mundo feliz amanhã!

F: Tá bom, beijo, tchau!

C: Ai gente, vou deitar aqui atrás...

M: ...

F: ...

F: Vou abrir esse vidro pra dar uma paquerada, sabe? AH!!!! É O FÁBIO ASSUNÇÃO!!!!

C: É ele mesmo!

M: Onde???!!!

F: Aqui do lado!

C: Não ultrapassa ele!

M: Onde ele tá?

C: Gente, que homem lindo!

F: Ah...só eu mesmo... vou paquerar e dou de cara com o Fábio Assunção!

M (Soltando o volante para dar um tchauzinho): Alguém liga pra Roseli e diz que eu não preciso mais desse emprego! Eu arrumei um marido!!! Onde ele tá?

C: Segue ele!

F: Ali atrás!

C: Muda de pista!

M: Vamos bater no caro dele! Assim ele para pra falar com a gente...

F: Olha o carro dele!

M: Ai meu deus!!! Ele buzinou pra mim!!!

F: Vai atrás dele!!!

M: Gente, esse homem deve pegar muita mulher!

F: Ih, nem sei. Ele é maior loucão... nem sei se aguenta...

C: Vai que ele tá louco agora e acha que a gente tá perseguindo ele.

M: Diz pra ele que a gente não é tiete!

F: Ah não... que isso... bobagem...

C: Não vou nem descer na Paulista!

F: Alguém liga pra Roseli e diz que a gente já está feliz de novo...

Segurando a primavera nos dentes

2011-04-18T13:49:00.000-07:00

Quem tem consciência para ter coragem
Quem tem a força de saber que existe
E no centro da própria engrenagem
Inventa a contra mola que resiste

Quem não vacila mesmo derrotado
Quem já perdido nunca desespera
E envolto em tempestade, decepado
Entre os dentes segura a primavera

(Secos e Molhados)

é

2011-04-05T17:10:00.000-07:00

Sabe a distância entre ser o que se é e o que deseja ser? Essa imagem que eu vejo refletida nos vidros do metrô não se parece em nada com aquela que me ocorre em sonhos, nas raras vezes em que consigo me ver de fora do corpo. Talvez um olhar ou gesto com as mãos. Talvez a forma de mexer nos cabelos ainda seja a mesma da tal menina. Talvez os sonhos...talvez. É uma imagem confusa, que não sei dizer se vem de dentro ou de fora. Se é um mosaico de cores, formas e atitudes que, como uma criança se mirando em exemplos, eu vim construindo e modificando. Ou se um reflexo, uma expressão de opiniões e desejos contidos, guardados. Não sei se uma musa, um estereótipo ou um eu em mim, escondido, contido, sufocado atrás de pastas e papéis, sapatos de salto e maquiagem. Um eu louco para gritar, estufar o peito e se orgulhar de ser assim, simplesmente o que é. Viver de arte e de amor.

Aquela, que se mira nos vidros do metrô, não sou eu. Nem eu essa, que se deixa levar louca, nos caminhos confusos de quem não sabe bem o que quer.

É meu amigo... nós somos mesmo uns covardes, sucumbindo ao cotidiano burocrático em nome de uma responsabilidade que nos abate os sonhos.

divagar ções

2011-04-02T22:41:00.000-07:00

É o ego versus a vontade de fazer diferente. fazer diferença. Tudo vai bem, tudo vai de bom a melhor. Até que assiste a um filme, até que ouve uma música. volta aquilo que nunca se expressou, aquilo que ficou contido nos corredores de encontros do movimento estudantil. volta o impulso de ação, sabe-se lá contra o quê, sabe-se lá contra quem.

Andam todos com preguiça.as pessoas mal revolucionam-se a si mesmas.

É isso aí

2011-02-05T11:31:00.001-08:00

VOU CASAR!!!

Solidariedade

2011-01-14T15:33:00.000-08:00

É uma sensação estranha, uma angústia. Quase impossível de descrever sem utilizar os velhos clichês. É a sensação de poder fazer tão pouco e mesmo assim se sentir no dever de fazer.

São muitas histórias, muitas vidas, muita coisa para reconstruir, muitas pessoas para alimentar. E não cabe tudo dentro.

Postos de doações para as vítimas da chuva no Rio de Janeiro:

1- Supermercados da Rede Pão de Açucar
2- Agências do Banco Itau
3- Praças de pedágio da Concer na BR 040
4- Estações do Metrô do Rio
5- Postos da Polícia Rodoviária Federal
6- Batalhões da Polícia Militar do Rio

Maiores necessidades:

1- água
2- fraldas e mamadeiras
3- higiene pessoal
4- toalhas e cobertores
5- comida
6- roupas

DOE SANGUE

Várias pessoas doando pouco ajudam muitas pessoas que precisam de tudo.

Por favor, ajudem!

Petrópolis, madrugada de quarta-feira.

2011-01-12T17:38:00.000-08:00

E quando chove uma madrugada inteira? E quando eu não durmo uma madrugada inteira? E quando a vida abre novamente uma fresta, uma meia porta aberta, uma claridade saindo por poros que eu ainda não consigo ver. A tv que ligo e desligo a cada meia hora. O livro aberto em cima da cama, que não consigo ler mais que uma página. O texto chamando, gritando, saindo da minha cabeça, mesmo quando não encontra as linhas ou a tela do computador. É a ansiedade que retorna, que abre caminho, deixando de lado as angústias por quase nada do ano que passou. As angústias por tão pouco, por ter demorado tanto para perceber que era só deixar ser sem se esquecer. Deixar o desenrolar dos fatos sem se esquecer de quem se é. Não é a pressa para que passe logo. É conseguir ser inteiro mesmo aqui, mesmo assim.

Eu deveria ter pendurado a rede na varanda, deveria ter instalado o interfone, deveria ter deixado o meu gato sair de casa há mais tempo. Não deixei. Agora falta pouco, mesmo parecendo faltar tanto. Cada dia, cada passo, cada hora a menos ou a mais. Cada vez que abro o site a procura da vaga que ainda não chegou.

De cada detalhe que poderia ter sido e não foi, fica a certeza do tempo deixado passar. Das horas contadas no relógio e dos dias contados uma a um no calendário, na rotina insatisfeita casa - trabalho - casa. Estou me redescobrindo, me permitindo outros olhares, outras possibilidades, novos caminhos. E me sinto mais perto de saber o que me agrada, o que me faz ver sentido em trabalhar, em produzir. Ainda não sei ao certo o que eu gosto de fazer. Talvez nunca saiba. Mas já estou certa do que não gosto. Deve ser um primeiro passo.

Era isso que eu estava fazendo e pensando ontem a noite. "E quando chove a madrugada inteira?". O mundo acabando lá fora e eu aqui dentro preocupada com as minhas angústias. E o "lá fora" não é figurativo. Era ali, na minha esquina. Água chegando no joelho, lama arrastando tudo que encontrava pelo caminho. O rio quase transbordando e passando furioso aqui atrás, enquanto eu curtia minha insônia e escrevia. Pessoas perdendo tudo. Pessoas se perdendo em meio a chuva, a lama e o rio. Colegas de trabalho, clientes, conhecidos e o Seu Pedro, que fazia meu arroz com feijão e farofa.

Acordei ainda sem saber do que acontecia e conforme as notícias iam chegando, eu ia me preocupando um pouco mais. Passei a ligar para clientes que moravam próximo aos locais mais afetados para saber se estava tudo bem. Não consegui falar com o Jefferson ainda.

É difícil dizer o que se sente. É estranho. E eu nunca tinha vivido tão de perto.

Confusão

2010-12-25T09:39:00.000-08:00

Tem uma frase do Tom Zé que eu adoro: "Eu tô te confundindo pra te esclarecer". Me senti assim agora, depois de terminar de ler o livro Tambores de Angola, supostamente psicografado por Robson Pinheiro.

Não conhecia nada sobre o autor e nem sabia que o livro se tratava de psicografia. Ele simplesmente "caiu na minha mão" na última quarta-feira e minha curiosidade em relação a publicações que tratem de religiões (e principalmente religiões africanas ou "afro-brasileiras") me fez comprar o livro sem nem antes ler do que se tratava. O livro não é grande (256 páginas) e acabei lendo quase todo ontem. Hoje de manhã, terminei os dois últimos capítulos que faltavam.

O que li me fez ficar pensando em várias coisas, em experiências que já tive, em coisas que já senti, vi, ouvi e pensei. Mas mesmo com palavras bacanas e conceitos que caíram bem nas explicações que o livro tenta dar, ainda fiquei com aquela pulga atrás da orelha. Queria saber quem é o tal Robson Pinheiro, o que mais ele já publicou, qual a sua formação. Recorri ao Google, é claro! E o que encontrei me confundiu mais do que me esclareceu. Informações desencontradas, gente que ama e gente que odeia o tal autor (que não seria autor, já que seus livros são psicografados). Espíritas kardecistas agradecendo as explicações a respeito de Pretos Velhos e Caboclos e umbandistas afirmando que o cara é um aproveitador da alta que a cultura negra de uma forma geral está passando e que faz afirmações caluniosas a respeito de magia negra, umbanda e candomblé e que as coloca como estando abaixo do espiritismo kardecista. Opiniões em blogs e revistas especializadas em espiritismo e sempre no oito ou oitenta. Encontrei um único blog em que o autor escreve: "Ele é um homem e pode cometer falhas como todos nós". De cara deu para perceber que essa história de falar de espiritismo e umbanda juntos gerou uma baita polêmica.

Um dos comentários que li em uma lista de discussões dizia que o que Robson publica não passa de ficção a moda de Harry Porter, com passagens tão fantasiosas quanto as dos livros do bruxinho. E de fato, alguns dos trechos que li me fizeram passar mais rápido pelas páginas (principalmente quando há uma passagem que descreve uma guerra entre espíritos do mal e bem feitores kardecistas aliados a espíritos de Pretos Velhos e Exús). Tudo muito cheio de referências materiais e efeitos especiais dignos de filmes apocalípticos de hollywood.

Tenho certeza que ainda tenho muito a aprender sobre fenômenos que não conheço e minha curiosidade não está satisfeita nem a metade. O livro que no início parecia me esclarecer, acabou se mostrando mais confuso e ilusório. Mas talvez seja essa mesma a idéia. "Estou te confundindo pra te esclarecer".

A busca continua e quem sabe um dia não encontro respostas para ter uma convivência mais harmônica com a natureza e as energias que circulam nela e em nós consequentemente.

Eu quero o verão

2010-12-20T04:20:00.000-08:00

Eu quero o verão, com tardes quentes infinitas, com o sol se pondo as sete da noite, com o cheiro da maresia no corpo molhado e seco ao sol. Quero o verão de não ter quer esperar e esperar por tudo com a maior paciência. Quero o verão de acordar cedo, só pra aproveitar mais um pouquinho do dia. O verão de olhar pela janela para ver mocinhas passar. Quero o verão com água salgada e água de coco. Verão de deitar na rede no fim da tarde e deixar o corpo pesar, ouvindo Marisa Monte, cansada do vai e vem das ondas e do sol, que cansam igual dançar na pista até de manhã. Quero o verão de pele ficando bronzeada e mergulho na piscina na volta da praia. Manhã com cheiro de protetor solar e tarde com almoço às cinco. Quero o verão de suco, sorvete, picolé e milk shake. Verão de vodka, cerveja e música até amanhecer. Quero verão de ouvir axé e decorar a nova música da Ivete. O verão me estasia. Bendito país tropical! Que Deus sempre o abençoe! E que eu vire professora o mais breve possível.

Susto

2010-12-05T18:07:00.000-08:00

Não tem medida. Não sei dizer o tamanho. Talvez você faça uma idéia, por ser muito próximo do que existe aí dentro também. E explode e vem na boca, vem no choro quando a ficha cai.

Eu não quero te perder. Nem agora, nem assim.

Eu não aguentaria.

Satisfação

2010-12-04T05:47:00.000-08:00

E como chorava. Chorava tanto. Mas não era choro de tristeza, nem choro de medo ou de saudades. Era choro de ser. Choro daquilo tudo acontecendo, assim, sem pressa, mas vindo correndo tanto. Ela sabia que aquela angústia dos últimos meses precedia um momento como esses, em que tudo se encaixaria sem maiores esforços. Era choro de satisfação, como aquele dia em que chorou dentro da van, vendo o mar de São Conrado. Choro de estar viva e se saber feliz. Era choro para abrir os pulmões e respirar fundo toda a vida que aparece na frente, tudo aquilo que dá pra ver através da frestinha da porta que se abre. Escancara. Pula. Sem medo, sem angústia. "Você fica aí, posando de forte, como se não tivesse medo do que vai acontecer", ela disse. Sabe o que é? Eu amo esse medo.

uma ponta

2010-11-18T03:01:00.000-08:00

Estou muito próximo do limite e essa dor não esconde nem uma pontinha de prazer.

O que cabe

2010-11-10T03:20:00.000-08:00

Em uma das minhas primeiras sessões de análise, discuti com o psicólogo sobre as diferenças entre alegria e felicidade. Falei durante uma hora. Alegria é sensação, felicidade é sentimento. Alegria tem a ver com euforia, felicidade com paz. Para me deixar alegre às vezes basta um sorriso, uma surpresa, uma lembrança. Outras vezes é preciso grandes esforços para vencer o mau humor matinal. Felicidade não. Não tem nada a ver com isso. Felicidade envolve muita coisa e nem todas elas são tão boas assim.

Felicidade é uma conclusão, um ponto de chegada. Alegria é um caminho, um estado de espírito. Felicidade envolve todas as pequenas alegrias cotidianas e muitas outras nem tão alegres. Porque tem coisa que não se parece nem de longe com alegria, mas cabe muito bem dentro da felicidade.

Eu sou alegre quando acho graça de uma piada, quando meu time ganha uma partida de futebol, quando recebo um elogio. Feliz ou se é ou não. Não tem meio termo, meio do caminho. E não vale gaguejar na hora de responder.

Naquela época, da tal sessão de análise, eu não sabia disso. Tudo era uma grande teoria. E o velho clichê do “eu era feliz e não sabia” também não se encaixa. Eu não era feliz. Hoje eu sou. Hoje eu sei que dentro de felicidade cabe o ciúme que eu sinto quando imagino certas coisas, cabe o ciúme que você sente quando tem que dividir minha atenção, cabe meu filho fazendo pirraça quando não quer tomar banho. Dentro da minha felicidade cabe até o trabalho, que é um saco e que me tira tanto o sono. Porque maior do que o ciúme bobo é perceber que ele chegou e conseguir conversar sobre isso e ele passar e a gente rir. Maior do que pirraça de criança é o amor que ele me dedica todos os dias em pequenas coisas. Maior do que o trabalho que me adoece são os planos que eu faço para mudar e deixar isso tudo para trás. Muito maior do que isso tudo é o amor que eu sinto. Por você, pelo meu filho, pelos meus amigos, pelos meus irmãos. Muito maior do que isso é o amor que eu sinto voltar para mim.

E eu sou feliz assim. Com meus lamentos, minhas angústias, minha inconstância que me movimenta. Sou feliz de olhar para trás e ver uma vida ainda no começo e perceber que já fiz tanta coisa, já passei tanta coisa, já vivi tanta coisa. Acho que sou feliz porque vivo e isso me cabe muito bem.

Amidalite no feriado

2010-11-02T09:55:00.000-07:00

Bom saber que os objetivos se aproximam sem precisar fazer grandes esforços. É a vida se encarregando de seguir o rumo certo.

Chega de ter que provar alguma coisa a alguém.

Mãe

2010-10-30T13:49:00.002-07:00

"Melhor sentir saudades do que passar raiva". (C.M.B)

Revisitando

2010-09-22T18:48:00.000-07:00

"O melhor é que alguém me acompanhe, senão está arriscado que eu vá sozinha".

Engraçado ler isso dois anos depois. Muito bom saber que agora eu tenho você. E que a gente sempre se leve.

um trecho

2010-09-22T18:17:00.000-07:00

"Tudo mais parecia um roteiro de filme do Cinema Novo. A aridez do sertão, a expressão profunda no rosto de cada habitante, os corpos envelhecidos pelo sol do nordeste. Estava completamente espantado com a confirmação de que ainda existissem lugares assim. Pensava que a quantia que os pais mandariam para essa família faria uma diferença muito maior em seu cotidiano do que imaginavam de seu apartamento em São Paulo. Onde ao menor sinal de calor, ligavam os aparelhos de ar condicionado. Onde faziam compras de supermercado pela internet, cozinhavam em microondas e secavam suas roupas em máquinas de última geração".

Ser deus

2010-09-22T18:16:00.001-07:00

Você faz o melhor que pode e nada pode ser mais do que isso.

Eu não sou Clarisse

2010-09-21T17:32:00.000-07:00

- Mas do quê você gosta?

- Não sei. Não porque eu não goste de nada, mas porque gosto de muitas coisas ao mesmo tempo. Gosto de comunicação comunitária, gosto de educomunicação, gosto de letras (gostaria de entender muito mais de literatura do que meu vago conhecimento me permite), gosto de ciências sociais... Não sei. Gosto da idéia de desenvolver soluções para questões sociais, gosto da idéia do meu trabalho ser útil para alguém.

- Acho que quando a gente pensa em trabalho, não pode deixar de lado a questão da rotina. Tem que pensar em algo que você se imagine lidando todos os dias. Porque tem coisas que só são muito legais até que virem uma obrigação.

- Eu não sei. Ando perdida e tenho me sentido burra. Já fiz dois anos de formada e nada. Não estudo mais, não entrei no mercado de trabalho na área que estudei... fiquei para trás.

- Pode ser sua chance de dar uma pausa, organizar as coisas, pensar melhor.

Daí eu me lembro da tal entrevista e da frase do Bill Gates: “Dê um tempo para você mesmo e crie alguma coisa”.

E uma angústia que chega devagar, que embrulha de leve o estômago e vai subindo a garganta atropelando os caminhos, os espaços. Preciso de uma pausa, um tempo, umas férias. Preciso da solidão escolhida e não desta que me tem sido imposta. Preciso escrever agora, porque é o que ainda sei fazer para espantar o desconforto. Até quando? Talvez até sempre. Talvez uma angústia crônica associada à decepção de me saber incapaz de acumular todo conhecimento que gostaria e de sentir o tempo passar enquanto mergulho nesse mundo corporativo covarde de bancários, banqueiros e bancarrotas. Uma briga interna, inteiramente minha. Eu e o que eu espero de mim mesma. Eu e o que eu tenho feito para ser quem sou. Desleal essa história de brigar consigo mesmo. Covardia versus coragem, medo versus ansiedade, o que eu sou versus o que eu gostaria de ser. E sobra o inverso da satisfação de dizer: minha vida é a minha cara, como no programa de TV. Eu não crio coisa nenhuma. Faz tempo que eu não penso, no sentido mais real que isso possa ter. Pensar para elaborar raciocínios novos. Tenho sido um robô manuseando programas e pessoas, me deixando a mercê de tipos que eu jamais gostaria de ter conhecido. Trancada num labirinto onde ganância, vaidade e inveja ditam as regras do jogo. E pensar que fui eu que pulei aqui dentro. Eu escolhi me trancar na jaula com os leões em troca de menores cobranças e mais dinheiro no bolso. Me deixando levar por sentimentos próximos aos dessas pessoas que tanto repudio. Me dão ânsias e enjôos e eu aqui, buscando a chave do cadeado que eu mesma fechei. Tenho a sensação de que quando essa porta abrir, só vou levar comigo meu gato cinza, minha caixa de livros e vinis e a certeza de ter me livrado de uma bela e falsa armadilha. Dinheiro, status e “estabilidade” pagam as contas, mas deixam um rombo enorme no seu coração. Ando procurando outro lugar para pendurar minha rede.

Armadilha

2010-09-20T18:20:00.000-07:00

Armaram uma ratoeira, que daqui eu consigo ver o tamanho, mas quanto mais próximo chego do queijo, melhor é o cheiro.

Conversa a três

2010-09-15T19:34:00.003-07:00

"Sabe, às vezes eu penso que queria ser assim, igual ao Santo, ao Dudu... terminando faculdade, dando aula, levando essa vida mais ou menos, mas sendo super feliz com ela assim. Tendo essa rotina casa-trabalho-fim de semana no sítio, sem pretensão nenhuma de sair de Juiz de Fora. Mas eu não sou assim. Eu quero engolir o mundo!" (Daniel)

A fome é tamanha. A ânsia é tanta que a boca não fecha.

- Não é só o fato de escolher entre uma cidade e outra. É escolher entre estilos de vida opostos.
- É a adrenalina versus a calmaria.
- Pode ser o profissional versus o pessoal.
- Não preciso fazer essa escolha. Essa escolha eu já fiz. Mas a busca é por consciliar tudo. Por mais que a gente saiba que tudo ao mesmo tempo é ilusão.
- Vai sempre ser. Porque logo que consegue uma coisa, já tem outra por querer. É a fome que não passa.
- Sua digestão é muito rápida. Rsrsrs
- Eu acho que você deveria ir. Vai ser bom pra vocês.
- Eu sei.

depois da tarde

2010-08-07T11:37:00.000-07:00

- Sabe, acho que o que falta é a companhia. Faltam meus amigos pra curtir comigo.

Petrópolis, 04 de agosto de 2010

2010-08-07T11:32:00.000-07:00

Oi Flor.
Isso não era para ser uma carta, mas sei que só um bilhete não vai dizer o que eu quero te dizer. Por aqui as coisas vão indo, se alternando em dias de euforia e do contrario dela, um sentimento que beira o desespero. Quase não me reconheço na maior parte do tempo. Ando trabalhando demais e sendo eu de menos. Entrei para a Capoeira, adotei um gato, vou ganhar uma bicicleta. Talvez as coisas melhorem. Meu pequeno passou uns dias comigo, a mulher que eu amo tem passado os últimos e não sei como vou ficar quando todos se forem. Tenho tentado trabalhar menos, para que algo me recompense diariamente. Pendurei um calendário na parede e conto os dias que faltam para a semana acabar. As vezes me sinto como um dependente químico em processo de recuperação: conto as horas para agüentar, só mais um pouquinho, para viver mais um pouquinho, para mentir mais um pouquinho. Mas sabe, Flor, eu não minto o tempo todo. Não consigo. Não consigo viver 24horas o personagem que me empurraram goela abaixo. Por isso a Capoeira, o gato, a viagem para Trindade. Por isso escrever cartas, ler livros, te preparar caixas surpresa. Para misturar cada pedacinho com os pequenos detalhes cotidianos. Regar as flores, fazer compras, lavar roupa, cozinhar, manter a casa limpa, o armário arrumado, o potinho de comida do gato cheio, tirar o lixo, lavar a louça, o banheiro, a cozinha. Mas eu não minto o tempo todo, não consigo. E tem dias, Flor, que dá vontade de me rasgar de dentro pra fora. Vontade de gritar com a vizinha que não pára de brigar com o namorado, de xingar aquele mala que acha que é meu chefe e não é, de mal dizer todos os petropolitanos por não ter feito amigos aqui em mais de seis meses. Dá vontade de deitar na minha cama e deixar o tempo passar até o ano acabar. Mas aí, Flor, quando a fase do desespero começa a passar, quando aos pouquinhos eu começo a me refazer em forças para criar novos sonhos, novos planos, quando consigo me encontrar em pequenas coisas e desejar tudo que me dê possibilidade de ser mais eu, menos esse personagem que vai trabalhar de segunda a sexta; quando vai ficando cada vez mais claro que grande parte do meu peso vem da atividade que eu tenho exercido, eles me compram com bonificações, jantares, dinheiro referente a siglas que eu nem sei o que querem dizer. Remunerações variáveis de coisas que eu não gostaria de ter feito. E eu me sinto vendida. E chego em casa carregando um mundo nas costas. E deito no chão da sala e olho ao redor, vendo tudo que comprei com esse dinheiro, vendo o apartamento onde eu moro e pago com esse dinheiro. E penso na escola do meu filho, no presente para minha mãe, naquele fim de semana, nas idas ao cinema, nos armários cheios de comida, roupas e livros. E as vezes acho caro, muito caro ter certas coisas. Qual o preço da minha tranqüilidade, Flor? No silêncio do meu apartamento vazio, fica o barulho do dia inteiro, ressoando dentro de mim. As vozes, as frases, os tons ríspidos da fala, os olhares, as piadinhas e os sapos, os imensos sapos de cada dia. Quando a vontade de escrever se dispersa nas angústias que não se deixam expressar. No barulho interior. Eu queria te dar noticias, Flor. Contar do fim de semana em Trindade, das idas a Juiz de Fora, das conversas com meu pequeno, do amor que a mulher que eu amo tem me dedicado, te contar das travessuras do Jimmy (o gato) e te fazer perguntas sobre a vida por aí. Mas é preciso diminuir os ruídos. Eu já tenho a varanda, a rede, o notebook no colo e o copo de mate na mão, mas cadê o silêncio?

So deep inside

2010-08-03T12:52:00.000-07:00

Dói. Uma dor que não é forte nem fraca. Nem constante. Intensa, quando vem. Muito diferente de dor de se descabelar, de dor de se jogar no chão e fazer manha como criança. Uma dor que eu não conhecia. LSD sem prazer. Um não fazer, não mexer, não levantar nem sentar. Ficar como está. Nem quente, nem frio, nem claro, nem escuro. Talvez o clima esteja ajudando um pouco. Nessa época, a serra já deveria estar com céu aberto todos os dias. Tem sido nublado. Acalmar a impaciência, deixar os tumultos de fora, dar ao tempo o que lhe pertence. Se fosse mais fácil. Se fosse mais exata essa coisa de vida, de organizar pensamentos, de manter o centro livre de interferências. Se fosse mais concreto isso de consciência, energia flutuante entre o que é meu e todo o resto. Cheguei a acreditar que fosse só uma questão de adaptação, de aprender a viver só. De se deixar envolver pelo silêncio do apartamento vazio, pela rotina das coisas pequenas do dia a dia, pela obrigação de deixar tudo limpo, de tirar o lixo, de pôr a roupa na máquina, de regar o vaso de planta. Acreditei que era só aprender a conviver com a solidão. Talvez. Talvez ainda seja. Talvez essa coisa de reclamar do trabalho, de pôr a culpa naquela velha chata que se comporta como se fosse minha chefe ( e não é ), não seja nada mais do que desculpas. Para mim mesma. Desculpas para não assumir que está difícil se adaptar à solidão. Para não assumir que talvez eu não saiba ser sozinha e precise. Nem sempre é tranqüilo carregar o peso das escolhas que fazemos.

Poltrona 19

2010-07-13T16:21:00.000-07:00

Eu tava lá, na casa da mulher, aí a mulher começou a me perturbar. Reclamando de tudo, falando da minha vida. Eu falei: "Quer saber? Tô indo embora, malandro”. Porque ninguém tem que viver minha vida não. A vida é minha, eu vivo a minha vida, não vivo a vida de ninguém. Eu tenho o meu dinheiro, que é o banco que me paga. Não devo dinheiro pra ninguém. Você acha o quê? Que um cabra com sessenta e cinco anos não tem vida mais? Porque eu te digo uma coisa: eu tô vivo ainda e enquanto eu tiver vivo eu que vivo minha vida. Ninguém vai dizer pra mim o que eu tenho que fazer não. Mulher maluca. Aí eu disse pra ela: “Oh, quer saber? Eu vou lá pra Juiz de Fora. Vou lá beber no boteco do meu camarada Nonô, que eu chego lá e digo 'Ô Nonô, me vê uma daquela'. E ele diz: “Cuidado que essa derruba!” Mas então é essa mesma que eu quero, porque se fosse pra ficar em pé, eu me amarrava no poste. Eu bebo é pra cair, malandro. Veio a mulher dizer pra mim que só me vê tonto por aí. Eu vou te dizer uma coisa então: eu bebo mermo, que quem paga minhas cachaças sou eu. E eu vivo tonto mermo, então se cê tá me vendo, é porque tá me vendo tonto, morô? E a tal da mulher me encheu tanto a paciência, que eu disse pra ela: eu vô é pra Juiz de Fora beber com meu amigo Nonô e depois de lá eu vou pra Rio das Ostras pra vê meu cunhado e tomar umas com ele lá. Que eu não tô morto não, malandragem. Eu tenho meu dinheiro, minha aposentadoria, que é o banco que me paga, todo dia três. Todo dia três eu chego lá no banco: “Me dá meu dinheiro aí, malandro!” e a mulher lá me fala: "Seu Elias, o senhor quer fazer uma poupança?” Poupança que nada, minha filha. Eu tenho sessenta e cinco anos, num tenho filho, num tenho mulher, vou deixar dinheiro pra quem? E além do mais eu não gosto dessa história de Seu Elias, não. Meu nome é Lilico. Lilico Viola. É assim que a malandragem me chama, da época das serenatas. Toquei muito embaixo da janela das moças, tocava pela rua, viajava essas cidadezinha aí tudo. Lilico da Viola. Eu gosto é de viajar. Cê tá achando o quê, malandro? Que um cabra de sessenta e cinco anos não tem mais nada pra viver não? Eu gosto é disso aqui. De viajar, de conhecer gente, de olhar essas paisagem, olhar pros morros, pro céu. Olha que coisa mais linda esse caminho! Olha lá aquelas nuvens lá na frente, vai dizer que não dá vontade de mergulhar no meio delas? Ô malandro, eu tenho sessenta e cinco anos, mas não tô morto não. Quero viver minha vida. A gente nunca sabe a hora que vai morrer não. Meu irmão, oh, quarenta anos, filho, mulher e o escambau, caiu durinho na frente da esposa. Deu um treco no coração lá. Cê não sabe a hora que vai morrer não, malandro. Na hora que ela chega cê vai. O camarada lá da rua, foi fazer graça pra menina, ligar a luz da casa dela. Morreu. Ficou lá pendurado nos fio tudo, grudadinho com a mão no fio. Você sabe o que vai acontecer daqui há dois minutos? E se esse ônibus vira e morre todo mundo? E se só sobra o Lilico? Cê não sabe, malandro, então se não sabe tem que viver hoje. Aproveitar essa paisagem, respirar fundo, sabe como é? Cê tá achando o que, malandro? Que um homem de sessenta e cinco anos não tem mais idéia, não pensa mais. Eu até música faço. Poema, versinho. E vô te dizer uma coisa, eu gosto mesmo é de viajar, conhecer as pessoas. Oh, quando eu to lá na minha casa, eu não fico vendo televisão em casa não. Eu vô pro bar tomar umas, conheço uns camaradas, umas mulher. Ou então eu fico lendo. Eu gosto muito de lê. Leio muito a Bíblia, sabe? Acho um livro muito bonito, muito bem escrito. Mas te dizer que tem umas coisas lá que não são certas não. Cê sabe que Jesus caiu na porrrada com aqueles cabras lá que ficavam irritando ele. Mas aí ele pediu pra tirar essa parte da história pra ficar mais bonito, né? Fora que tem umas coisas que uma hora diz e noutra hora disdiz. Tem lá na Bíblia, um dos mandamentos do senhor: não matarás. Não é isso? Quer dizer, cê não vai matar ninguém nessa vida pra ser um homem de bem, pra ir pro céu. Aí você vai lê lá na frente e descobre o rei que mandou matar todo mundo porque o povo não acreditava em Deus. E tem lá aquela história ainda, do homem que passou no meio das águas. Depois que o cabra passou, os inimigos vinham tudo atrás dele e o que aconteceu? Fechou as águas tudo em cima dos camaradas. Aí eu te pergunto, malandro: num matou? Matou foi um monte de uma vez só. Aí tem uma história: Vinha Jesus caminhando com Pedro e chegaram na beira do mar. Jesus olhou um navio que vinha lá longe e disse: "Pedro, naquele navio vem um homem que quer me matar". E Pedro perguntou pra ele: "O que cê vai fazer, Jesus?". “Vou afundar o navio”. Aí Pedro ficou assustado. “Mas Jesus, só um homem lá quer te matar e tem um monte de gente lá dentro do navio!" Aí Jesus respondeu pra ele: Os justos pagam pelos pecadores. O Pedro não ficou muito satisfeito com a resposta não, aí Jesus pediu pra ele: "Ô Pedro, trás pra mim aquela casa de abelha que tá naquela árvore lá". E o Pedro foi, né? Que ele era muito obediente. Pegou a casa das abelhas e enrolou assim nas vestes dele. No meio do caminho, uma safada duma abelha picou o Pedro bem na bunda. Ele ficou desesperado, saiu jogando tudo no chão, pisando nas abelhas toda. Aí Jesus perguntou pra ele: "Quantas abelhas te picaram?" E Pedro respondeu: "Uma". Os justos pagam pelos pecadores. É malandro, eu leio a bíblia mas não fico bitolado não. Eu interpreto as coisas que tão escritas lá. Sabe que uma vez fui tirar uma dúvida com um padre. Porque o negócio é o seguinte, tá lá no Gênesis: Deus criou Adão, achou que ele tava muito sozinho, tirou uma costela dele e fez a Eva. Aí teve aquela estória toda da cobra, Adão e Eva tiveram dois filhos: Caim e Abel. Aí o Abel era aquele cara certinho, sabe? Sabe aquele malandro que faz tudo direitinho? E Deus amava ele. O Caim não. O Caim era meio doido. Assim, que nem o Lilico. Meio doido não, doido inteiro, que já que é pra sê doido é doido de tudo. Aí o Caim ficou foi com uma raiva, que esses cabras certinho demais deixam é quem é meio doido uma fera. Aí o Caim não agüentou, foi lá e matou o Abel. Aí, bateu aquela dor, né? “Pô, matei meu irmão”. Aí então que o cabra ficou mais doido ainda e saiu andando por aí. Andou, andou, encontrou uma mulher lá e casou com ela. Aí eu te pergunto: Que porra de mulher é essa? Não era só Adão, Eva, Caim e Abel? De onde saiu essa mulher? Aí sabe o que o padre me disse? “Mistério, meu filho. Mistérios da Bíblia”. É um livro muito bonito, a Bíblia, que eu leio todo dia, mas tem umas coisa lá que não tá muito certo não. Sabe, malandro, eu acho que eu vou dormir um pouco. Mas ó, eu tento dormir e não consigo. Que eu gosto mermo é de aproveitar esse encontro aqui pra uma conversa. Vê só uma coisa: cê veio aqui, comprou passagem, eu também, e a gente nunca tinha se visto antes, malandro. E se bobear nem vai se ver nunca mais. Então ta aí. Já que é pra viajar assim do lado de desconhecido, passa a conhecer, né? Que se tu quiser ir comigo depois tomar uma pinga lá no Nonô, cê pode ir.

Por tão pouco

2010-07-10T12:38:00.000-07:00

Ainda não tinha pensado em você com cuidado. Depois da notícia, tentei me lembrar das últimas vezes que nos esbarramos por aqui, das palavras que trocamos, do abraço apertado, do contentamento de termos descoberto uma amiga em comum. Tento sempre fugir desses clichês, mas eles me batem na cara quando vejo sua foto no orkut me lembrando que semana que vem seria seu aniversário. Não quero ficar triste, quero lembrar de você com a calma que você falava sempre, com a tranquilidade e o olhar a parte de tanta coisa. E é bom saber que deu tempo para tanta coisa, tantos lugares, tantas pessoas. Acho que não fico triste porque me lembro que quando te vi, você estava muito feliz e fiquei feliz por você. "Lembrar é uma forma de sempre manter vivo". Vou lembrar de você sempre. Vou sempre me lembrar de ser feliz hoje. Porque a morte não olha a certidão de nascimento antes de te beijar.

Minas Gerais

2010-06-13T14:36:00.000-07:00

Tem coisas que a gente precisa de tempo para aprender a admirar. Tempo e talvez um tanto de calma, tranquilidade, acordar sem despertador, andar sem olhar o relógio, esperar o que for sem impaciência. Calma e talvez um pouco de paz, leveza, tranquilidade para ouvir uma criança falar, para observar os contornos das casas, para sentir o cheiro de jasmim que sobe no ar quando a tarde começa a cair. Paz e talvez um pouco de olhar sereno, para perceber a beleza em um beco coberto por flores e folhas de diversas espécies e cores, que com o bater do vento deixam o chão como que com um tapete colorido.

Tem coisas, muitas coisas, que podem nos fazer feliz só por existir. Elas estão ali, você também, naquele mesmo momento, naquele mesmo lugar e só perceber isso, só dar uma mínima atenção, já basta.

Felicidade é cumulativa. Quanto mais se tem, mas se sente. E qualquer riso de criança, canto de passarinho ou céu azul é suficiente para te fazer sentir vivo. Vivo e feliz. Que bom que não moramos no Alasca e o céu aqui é azul quase o ano inteiro.

Inverno

2010-06-10T19:57:00.000-07:00

Me dei de presente um brinquedo novo. E estou adorando.

1- ATIVIDADE TEXTUAL

2010-04-21T14:06:00.000-07:00

Juiz de Fora, 03 de abril de 2010

A Semana Santa

Na Semana Santa, nós celebramos a morte e a ressurreição de Cristo e também é conhecida como Páscoa.

A Páscoa tem vários símbolos e os mais populares são: o Coelho da Páscoa e os ovos de Páscoa que simbolizam a fertilidade e a ressurreição de Cristo.

Jesus Cristo foi um homem que foi crucificado sem razão e três dias após sua morte, ele voltou e ficou quarenta dias na Terra. No final de quarenta dias, ele foi para o Paraíso conhecido como Céu e agora está comandando a Terra ao lado de José, Maria e Deus.

A Páscoa é o aniversário de morte de Jesus Cristo e na Páscoa tem uma procissão que representa a entrada e a saída da cruz de nosso pai, que antes de ser crucificado foi traído por Judas, chicoteado pelo exército romano e foi colocada uma coroa de espinhos que fazia o sangue sagrado derramar no chão e mandaram Cristo carregar a cruz nas costas até a montanha. Lá, foi crucificado e perdoou um dos ladrões que foi crucificado ao seu lado e que falou: - Por favor, criador, perdoe todos os meus pecados e me leve com você para o céu. Cristo o respondeu: - Já estará comigo no Paraíso.

Então, agora que vocês entenderam que a Páscoa não é apenas o coelho nem os ovos de chocolate, vocês já sabem que a Páscoa é o feriado em que o homem celebra o aniversário de morte de Jesus.

Arthur Silva Caetano (8 anos)

aquarela

2010-04-15T15:47:00.000-07:00

Numa folha qualquer
Eu desenho um sol amarelo
E com cinco ou seis retas
É fácil fazer um castelo...
Corro o lápis em torno
Da mão e me dou uma luva
E se faço chover
Com dois riscos
Tenho um guarda-chuva...
Se um pinguinho de tinta
Cai num pedacinho
Azul do papel
Num instante imagino
Uma linda gaivota
A voar no céu...
Vai voando
Contornando a imensa
Curva Norte e Sul
Vou com ela
Viajando Havaí
Pequim ou Istambul
Pinto um barco a vela
Branco navegando
É tanto céu e mar
Num beijo azul...
Entre as nuvens
Vem surgindo um lindo
Avião rosa e grená
Tudo em volta colorindo
Com suas luzes a piscar...
Basta imaginar e ele está
Partindo, sereno e lindo
Se a gente quiser
Ele vai pousar...
Numa folha qualquer
Eu desenho um navio
De partida
Com alguns bons amigos
Bebendo de bem com a vida...
De uma América a outra
Eu consigo passar num segundo
Giro um simples compasso
E num círculo eu faço o mundo...
Um menino caminha
E caminhando chega no muro
E ali logo em frente
A esperar pela gente
O futuro está...
E o futuro é uma astronave
Que tentamos pilotar
Não tem tempo, nem piedade
Nem tem hora de chegar
Sem pedir licença
Muda a nossa vida
E depois convida
A rir ou chorar...
Nessa estrada não nos cabe
Conhecer ou ver o que virá
O fim dela ninguém sabe
Bem ao certo onde vai dar
Vamos todos
Numa linda passarela
De uma aquarela
Que um dia enfim
Descolorirá...
Numa folha qualquer
Eu desenho um sol amarelo
(Que descolorirá!)
E com cinco ou seis retas
É fácil fazer um castelo
(Que descolorirá!)
Giro um simples compasso
Num círculo eu faço
O mundo
(Que descolorirá!)...

(Toquinho e Vinicius)

Gosto dessa música

pedacinhos

2010-03-27T17:32:00.000-07:00

Eu adoro escrever nessas horas. Quando você cai exausta do meu lado e dorme agarrada em mim. adoro escrever sentindo a sua respiração na minha perna e sua mão na minha cintura. escrever enquanto acaricio seus cabelos e você dorme. amo cada coisinha em você e o número passa muito de cinco. e me aperta o peito pensar em te perder. ainda bem.

Além do que se vê

2010-03-27T17:05:00.000-07:00

Sabe o que é? É que tem horas que isso tudo cansa. Cansa só saber dos amigos por mensagens no orkut, só conseguir contar da minha vida esrevendo um post no blog, só ver meu filho no fim de semana, só ouvir a voz da minha namorada a semana inteira. Cansa essa correria de sair mais cedo do trabalho pra não perder o ônibus na ida e deixar ela na cama pra não perder o ônibus na volta. Cansa essa rotina hotel-banco-hotel, de nove às seis. Cansa ver que eu dou satisfação de tudo que eu faço à recepcionista, porque tem dias que é só com ela que eu falo depois que saio do trabalho. Cansa mudar de quarto toda semana e não ter companhia pra um chopp no fim do dia. Alguém que só sente do meu lado e me faça pensar e falar sobre qualquer coisa que não envolva contas PJ, investimentos em CDB e microempreendedores. Alguém com quem eu possa falar o que eu realmente penso de cada uma daquelas pessoas pras quais eu dou bom dia toda manhã. Sem que pareça fofoca, sem que entendam B quando eu digo A, sem que qualquer comentário que eu faça influencie na forma como as pessoas me tratam. E sinto falta de dar um beijo no meu filho e de conversar com a minha mãe na mesa da copa, depois que todo mundo foi dormir. E dá uma vontade louca de montar logo o meu canto, ter enfim uma casa, dormir mais de um dia sguido na MINHA cama. Uma vontade louca de acordar com beijinhos e o sorriso mais lindo, mesmo em dia nublado. E dá até pra pensar que eu vou sentir falta de que arrumem minha cama, lavem minha louça e me façam ovos mexidos que não estão no cardápio e que me paguem um jantar só porque eu não me importo de dormir em um quarto sem ar condicionado. Dá até pra me imaginar sentindo falta do bom dia da Fátima e dos galhos que ela me quebra quando eu esqueço pela terceira vez o carregador do celular em Juiz de Fora. E chega a dar um frio na barriga me ver deitada, olhando pro teto e me vendo sozinha num lugar onde eu não conheço ninguém. Onde o ombro mais próximo está a 96km de mim. E enquanto isso tudo vai correndo na minha cabeça, eu vou vendendo seguros, abrindo contas, aumenando limites de cheque especial, formulando estratégias pra ganhar uma graninha extra na remuneração variável do fim do ano e, quem sabe, uma viagem pro nordeste, com acompanhante e tudo. É... esse banco é uma mãe mesmo. Pena é que me levou pra tão longe da minha.

o que é

2010-03-14T21:03:00.000-07:00

Era pra ser sobre literatura. Sobre coisas que tenho lido e o tão pouco que tenho escrito. Era pra usar umas frases do Mário Sabino dizendo qualquer coisa que fizesse um link de literatura boa com angústia. Qualquer coisa que faria um bom efeito pra justificar a minha ausência. E iria divagar sobre as angústias próprias e alheias e fazer comentários supérfluos, dignos de serem jogados na lixeira pelas poucas pessoas que gastam algum tempo lendo isso aqui. Era pra ser sobre mim, mas tenho percebido que não consigo mais falar de mim sem falar de você.

São quase seis meses. De poucos textos, alguns depoimentos, muitas mensagens de celular e milhares de minutos ao telefone. Seis meses partidos ao meio pela distância de tantos dias. Meio ano de respeito, carinho, amor, dedicação. E já não quero mais pensar em viver sem. Já não penso. Já entreguei os pontos de todo o medo e insegurança que me rodearam no princípio. Já não sei mais fazer planos que não incluam você.

E em meio a mudanças repentinas, cidades pequenas e megalópoles, carros, ônibus e aviões, em meio às angústias em relação a finanças, empregos e carreira profissional, fica o que não se acaba, o que não desgasta, o que só faz crescer a cada dia. Fica o seu cheiro no travesseiro que eu não quero que a camareira troque. Fica o seu sorriso no porta retrato. Fica sua voz ressoando na minha cabeça e a lembrança do gosto, da pele, do gozo. Fica o que me faz melhor a cada dia. Fica você. Ficamos nós.

Eu não sei o que nos espera e prefiro seguir com minha crença no acaso. Prefiro saber que o que chegou até aqui dependeu de uma construção constante, diária. Prefiro saber que nossos esforços são suficientes para manter e fazer crescer uma relação que só nos faz bem. (mas que os santos continuem abençoando e abrindo os nossos caminhos). Prefiro escrever menos e ser mais feliz. Bons textos são sempre fruto de uma boa imaginação. Que minhas angústias sejam só imaginárias então.

telegrama

2010-03-10T13:56:00.001-08:00

"Vixi! Eu te pedi só um beijo e cê me deu logo um amor. Minha Nossa Senhora, que eu agradeço todos os dias, porque me deu a pessoa mais linda que há de ter nesse mundo, há de abençoar todos os momentinhos que a gente tiver juntinho. E quando tiver longe também, que é quando nós precisa mais ainda de que tenha alguém de olho. Que é pra que ninhuma coisa ruim possa acontecer com o nosso amor. Num sei ainda quando eu volto, mas que seja em breve, se Deus quiser. Que é pra ir logo pedir tua mão pra poder te fazer companhia todos os dias da minha vida. Amém."

conquistas

2010-02-09T14:56:00.000-08:00

Conquistas individuais que repercutem em 10% da população nacional.

link

fotografias

2010-02-08T19:12:00.001-08:00

"(...)era a imagem em preto e branco. O sol partindo o dia ao meio. As cores da tarde caindo do céu. O samba na praça, o bloco na rua. Era eu me dissolvendo em sussurros e gemidos. Era a imagem em preto e branco tirada da luz do próprio dia. Sem maquiagem, sem fantasia. Nua, você ficava ainda mais linda." (Camila Damasceno)

uma tarde

2010-02-08T18:59:00.000-08:00

"(...)um desses raros momentos em que o tempo parece parar. As horas corriam mais devagar, o sol demorava mais a descer. A tarde ia passando trazendo em cada minuto uma risada, uma pipa no céu, uma bola no chão. Pic nic na grama e a felicidade de mesclar todos os tipos de amores. Filho, amigo, mulher. Coisas ditas pequenas, que trazem em si todo o sentido de coisas ditas maiores. O amor tem cheiro e se dissipa no ar".

(Camila Damasceno)

trechos de mim em mim mesma

2010-02-02T16:23:00.000-08:00

“Leve e úmida amanheceu. A chuva transformara em lama espessa a cinza fina que caíra na noite anterior. As malas já estavam prontas, o trem partiria em cerca de duas horas. A idéia de estar a caminho de casa trazia conforto. As lembranças dos cabelos negros ralos sobre a testa, que ventavam enquanto ele corria, movendo-se em suaves movimentos, faziam a imagem do menino ressoar em seus pensamentos. Bateram na porta. “Tudo pronto? Saímos em quarenta minutos.” Juntou os papéis que estavam na cabeceira, abriu os armários e olhou nas prateleiras para se certificar de que não estaria se esquecendo de nada. Naqueles dias em que acordava sozinha na cama, não gostava de se olhar no espelho pela manhã. Não gostava de se olhar no espelho quase nunca, como não gostava de ser fotografada. Guardava dentro de si, como pequenos filmes mudos, os sorrisos, os movimentos, as expressões de qualquer um que chamasse sua atenção, mas não sabia lidar com essa discrepância da imagem que fazia de si com a que era possível observar no próprio reflexo”.

(Camila Damasceno)

Eu tive um sonho, vou te contar

2010-02-02T14:39:00.000-08:00

Essa noite eu tive um sonho. Um sonho estranho. Sufocante. Agitado. Estressante. Desses que nos fazem sentir que não descansamos nada durante o sono. Eu estava presa. Encarcerada. Sabe-se lá porquê. Em um lugar cheio de guardas e outros presos. Mas não era um presídio. Também não era uma delegacia. Estava mais para um manicômio cuidado por policiais. E cheio de pessoas presas como eu, sem saber porquê. Passei boa parte da minha noite formulando estratégias para escapar, para sair correndo dali. Formulando e pondo em prática. Com diversos fracassos. Pulei do terceiro andar, me machuquei e fui pega. Tentei descer por cordas, mas ao chegar no térreo pelos fundos, descobri que não havia saída sem passar pelo pavilhão ocupado pelos guardas. Em um determinado momento, meu irmão foi encarcerado também. Dessa vez, existia um motivo, mas ninguém soube explicar exatamente qual. E meu desespero de escapar daquele lugar se transportou para ele. E minhas estratégias foram direcionadas então para ajudá-lo a escapar. Até que ele conseguiu fugir. E éramos vários, tentando escapar daquele lugar estranho, escuro, cercado, vigiado. Todos sem um motivo claro para estar ali. Nenhum criminoso infiltrado. Só pessoas estranhas sendo presas sem nenhum motivo aparente. E em um momento parecido com uma rebelião, fugimos. Eu e mais alguns, correndo, desesperadamente, até sair do alcance dos olhos daqueles guardas, que por um motivo qualquer, no meu sonho, não tinham nenhum poder para além dos portões do lugar misterioso. E então eu me vi sozinha, escondida, com medo, com fome, cansada, em uma cidade desconhecida, sem dinheiro, só com a roupa do corpo. Mas mesmo o medo de estar diante de uma situação em que novamente eu não sabia como agir não era maior do que a sensação de sufoco causada pelo encarceramento naquele lugar. E eu por fim me senti livre e comecei a andar, sem rumo, até acordar com o despertador me avisando que mais um dia começava e que o banco abriria em uma hora.

Vou passar a relatar meus sonhos pro meu terapeuta. Joung há de ajudar.

Sabendo a dor e a delícia

2010-01-31T08:15:00.000-08:00

"E nada como um tempo após um contratempo
Pro meu coração
E não vale a pena ficar, apenas ficar
Chorando, resmungando, até quando, não, não, não"
(Chico Buarque)

O que não se ensina

2010-01-28T16:21:00.000-08:00

"Nos caminhos que decidiu seguir havia percalsos e desconfortos, mas a idéia de que tudo se encaixaria para gerar os melhores resultados era sempre predominante. Um otimismo burro, que muitas vezes indicou estradas confusas, portas erradas. Quando começou a aprender a medir sua própria ansiedade, pôde perceber que os resultados sempre são proporcionais aos esforços. Um grande prêmio envolve um grande risco. Mas coragem não tem nada a ver com imprudência." (Camila Damasceno)

bate-papo

2010-01-27T17:41:00.000-08:00

Até que ponto você banca sua loucura?

Chove forte na terra da garoa

2010-01-26T19:02:00.000-08:00

Entre escolhas de palavras certas e observações de atitudes alheias, a zona de desconforto vai se justificando em detalhes sutis e monetários (nem tão sutis assim). É o preço que se paga. Literalmente. É o tanto que se vende, diariamente. "Dá pra ser feliz", ela afirma. E eu tento me apegar às argumentações. E me apego sempre mais às possibilidades. À tudo que o dinheiro pode comprar que beneficie o que ele não compra. Propaganda de cartão de crédito. "Tem hora que parece que eu tô sonhando." E quando tudo muda de repente, não existe um padrão, um parâmetro que ajude a direcionar as atitudes, e as cenas se atropelam diante dos meus olhos, me pedindo respostas que nem sempre eu sei dar. Ajo por instinto. E por instinto choro nos seus braços quando o feriado acaba. Quando acordar sozinha me trás de volta à realidade-sonho que eu ando vivendo nos últimos dias. Quando lembrar de você no chuveiro me faz rever conceitos que antes eram tão enraizados. Quando te ver fazendo tudo para estar sempre ao meu lado me dá forças para continuar distante. Parece estranho, eu sei. E é. Acreditando que os fins justificam os meios (desde que não ultrapassem meus valores), sigo em frente diariamente. Te dando "bom dia" toda manhã, ao olhar pro espaço vazio na cama. Te dando "boa noite" quando deito, ao abraçar o travesseiro com o seu cheiro. Na esperança de que o ano não demore a passar.

Tem uma pastinha da Gadú no seu pc

2010-01-26T15:55:00.001-08:00

Encontro
(Maria Gadú)

Sai de si
Vem curar teu mal
Te transbordo em som
Poe juizo em mim
Teu olhar me tirou daqui
Ampliou meu ser
Quero um pouco mais
Não tudo
Pra gente não perder a graça no escuro
No fundo
Pode ser até pouquinho
Sendo só pra mim sim
Olhe só
Como a noite cresce em glória
E a distância traz
Nosso amanhecer
Deixa estar que o que for pra ser vigora
Eu sou tão feliz
Vamos dividir
Os sonhos
Que podem transformar o rumo da história
Vem logo
Que o tempo voa como eu
Quando penso em você

Eu também - O que não cabe em um depoimento

2010-01-06T18:21:00.000-08:00

Saudades do cheiro, do gosto, da pele. Da voz, do beijo, do afago nos cabelos. Da risada, da testa franzida, do carinho na nuca. Do jeito, do gesto, das mãos. Saudades das piadas, das conversas, da compreensão. Também te queria aqui pra me dar colo quando eu chego do trabalho. Pra te dar colo na hora de dormir. Talvez algumas coisas sejam mais fáceis pra mim, já que no meu caso tudo é novidade. Não sei como seria se quem partisse fosse você. Mas ando cansada de pensar em "como as coisas seriam se..." Melhor pensar em como estão sendo, não é? Pensar que ao menos temos várias horas ao telefone diariamente a uma tarifa mega reduzida. Pensar que em três horas eu tô aí ou você aqui. Pensar que não faz nem uma semana ainda e eu já estou indo. É difícil. E tem horas que a vontade é de largar tudo e sair correndo. Passar naquela porta na hora do almoço e não voltar mais. Mas nada disso iria adiantar. Você diz que superada essa fase, nada mais separa a gente. Eu tenho medo de palavras como "nunca", "nada", "sempre"... principalmente se vierem acompanhadas por um "mais". Mas confesso que gosto da idéia e desconfio que possa ser verdadeira. A cada dia que passa vejo as coisas mais sólidas, mais certas, mais maduras e maiores. Nada diminuiu desde que eu te conheci. E é muito bom poder pôr em prática todas as minhas teorias sobre uma relação ideal. Não somos perfeitas. E o melhor é que a gente sabe disso. Eu te amo. Cada dia mais. Sabe a história da bicicleta?

na cadência do meu samba

2010-01-03T18:56:00.000-08:00

Não quero que me tratem como tal, mas às vezes comporto-me como uma adolescente desesperada.

Crescer dá muito trabalho.

há de haver

2010-01-03T15:41:00.000-08:00

Cansei de ser forte. Já faz algum tempo... Mas vocês continuaram assim. A agir como se eu ainda fosse capaz de carregar um elefante. Não perceberam que cortaram meus cabelos. Não perceberam que a fonte de energias para minhas forças secou. Não conseguiram ver a sutil diferença no meu olhar. Não me perceberam mais calma, mais atenta, mais paciente, mais afetiva. E continuaram a me tratar como a uma adolescente. E, de repente ,eu me tornei a irmã mais nova do meu irmão mais novo. De repente, surpreendi minha mãe tentando me ensinar um caminho que eu devo ter percorrido vinte vezes mais do que ela nos últimos anos. E insistem em acreditar que certas coisas são só rebeldia. E que outras são pura carência. Talvez porque eu não deixe que percebam. Talvez porque já estejam tão acostumados a me ver, que não me reparam mais. Talvez porque não consigam adimitir a mudança. A fragilidade que tantas vezes salta aos olhos. De quem quer que seja capaz de ver por detrás da aparência decidida. Eu quero. É claro que eu quero. E vejo o quanto pode ser útil e até imprescindível em determinado momento das nossas vidas. E vim. E fiz. E tenho feito tudo que esperam de mim. Aguardando ansiosamente o momento em que poderei desfrutar do que mais me importa. E mesmo assim sigo amando vocês.

Deixa pra mais tarde

2009-12-27T01:10:00.000-08:00

Eu escreveria mais agora.

Se não estivesse tão cansada. Se o suor não estivesse me incomodando tanto. Se o sol já não estivesse tão claro. Se você não fosse chegar em algumas horas.

Eu escreveria mais. Porque tenho muitas coisas a escrever...

eu sempre tenho.

Quando será que vou ver o sol nascer assim outra vez?

Uma carta [2]

2009-12-10T10:53:00.000-08:00

Olá minha Flor!

Há quanto tempo que não te escrevo algumas palavras... Não que eu tenha me esquecido de você, nem que tenha andado tão ocupada que não encontre alguns instantes antes de dormir (como agora) para rascunhar frases soltas que te contem um pouco de mim. Sei que gosta de receber notícias e confesso que gosto de contá-las. Meu silêncio se prolongou dessa vez para que se acumulassem acontecimentos relevantes. Coisas das quais vale a pena escrever. Durante um período, minha vida ficou como um banho morno. Mas não se preocupe, minhas inquietações nunca cessam por completo, de modo que cá estou, com uma pilha de notícias e comentários a fazer do que tem se passado.

A primeira delas, e provavelmente a mais importante, trata de uma descoberta - ou de uma redescoberta - um tanto banal: Que beleza é estar apaixonada! E que bom saber que você estava certa, quando dizia que tudo era uma questão de aproveitar os encontros, de se deixar envolver pelos cheiros, pelos gostos.

E como é linda a mulher que eu amo, Flor! Que me faz diariamente pensar em ser melhor, sempre melhor do que ontem. Que me faz diariamente me encontrar comigo. Com meus medos, meus anseios, minhas angústias e minhas ansiedades. Encarando-os nos olhos, subvertendo-os, superando-os, ou caindo aos seus pés como uma criança desamparada, fazendo tempestades em copo d'água, aumentando a dor que se espera, para que na hora em que ela chegar, seja um tanto mais branda do que se imaginou.

Ah, Flor! E como é bom se sentir feliz com pouco. Como é bom encontrar tanta coisa em um abraço. Como é bom saber de um cheiro, de um gosto, de um colo e de um sorriso, nas madrugadas chuvosas ou nos domingos de sol a pino.

Dois mil e nove é ano de Iansã, Flor. A rainha dos raios e das tempestades. Minha mãe. Minha guia. O orixá que abre todos os meus caminhos, que me protege, que me guarda. Dois mil e nove é o ano da minha mãe Iansã. Muita chuva ainda. De agora ao último dia do ano. Lavando o mundo. Rainha dos raios e das tempestades. Ainda vem muita chuva, Flor. Não se esqueça da janela aberta, nem de tirar os aparelhos da tomada. Diz pra sua mãe ter cuidado com os meninos, nos dias em que o rio estiver cheio.

A segunda notícia, Flor, é que eu consegui um emprego. Vou embora mais uma vez. E dessa vez não é só meu pequeno que fica, fica também a mulher que eu amo. Ficam meus amigos mais próximos, ficam meus irmãos. Vou eu. Vou eu me recolhendo novamente às minhas coisinhas. Vou eu tocando em frente essa vida que é só minha. Mesmo que eu teime em doar pedacinhos dela aos que eu amo. Mesmo que eu teime em dividir ela ao meio, entre o meu pequeno e a mulher que eu amo. Mesmo que eu não desista de dedicar parte dela a pessoas que mal conheço, numa loucura de diminuir essa culpa de coisas ruins que acontecem todos os dias e que nós colaboramos, de olhos vendados, em troca de pequenos prazeres tão mesquinhos.

Ah minha Flor...tenho pensado em você. Outro dia mesmo senti seu cheiro dentro de uma lanchonete. O lugar estava cheio e eu não conseguia identificar de onde vinha. E por uma fração de minuto eu pensei que poderia ser você. Eu quis que fosse você. Com seus olhos doces e seu abraço apertado. Mesmo sabendo que você não estaria ali. Ah Flor... se ao menos eu soubesse por onde você anda, o que anda fazendo, que livros está lendo, a quais filmes tem assistido... se ao menos eu pudesse ouvir sua voz, me dizendo para ter calma, que aos poucos as coisas entram no lugar. Que as coisas sempre entram no lugar. Sabe, Flor, a mulher que eu amo se parece muito com você nisso. Só a presença dela, só o olhar, só o inclinar a cabeça me chamando para perto, me dizendo que não há nada demais em se ter dúvidas, que não há problemas em não se saber para onde ir... Talvez vocês se conheçam um dia. A minha Flor e o meu Golfinho. Meus apoios na emoção e na razão. Talvez um dia.

A terceira notícia é sobre o meu pequeno. É também uma descoberta um tanto banal: Ele cresceu. Não tudo que ainda pode, nem o suficiente para deixar de ser uma criança. Mas, a cada dia que passa, ele se parece mais com o homem que um dia vai ser. Meu pequeno, em meio as suas dúvidas e questionamentos tão próprios a um menino de oito anos, nos dá provas diárias de uma sabedoria que não cansa de nos surpreender. Leveza e sagacidade mescladas com uma maneira um tanto peculiar de ver o mundo.

É Flor, os anos estão passando. O que será que você tem feito? Como estarão os nossos? A que velocidade andarão pulsando as coisas por aí?

Sinto falta de suas cartas, dentre tantas outras coisas que me tomam como nostalgias precoces a uma menina de vinte e cinco anos. Escreva-me quendo lhe sobrarem horas antes de dormir. Ou quando sentir minha presença por aí.

Estarei esperando notícias.

Cuide-se sempre.

No próprio silêncio

2009-12-05T18:09:00.000-08:00

"É preciso ter a capacidade de discernir, naquilo que percebemos como ficção, o núcleo duro do real que só temos condições de suportar se o transformamos em ficção." (Slavoj Zizek)

Terapia pra ajudar a suportar, literatura pra ajudar a expressar, e o núcleo duro jogado na cara, no ombro, nas costas. Tem coisas que eu deveria escrever, mas ainda não consigo.

Um dia ainda edito as cartas que eu não mando.

"e eu me visto de saudades
do que já não somos nós"
(Leoni)

Que ironia a nossa, hein?

2009-11-23T07:27:00.000-08:00

Mas é sempre bom com você. Tudo. O ar, o vento, a água, o sol se pondo por detrás das árvores. É sempre bom com você o almoço, a cerveja e a conversa. É sempre bom o carinho, o colo, a mão, os lábios, os pés. É sempre bom seu calor, seu sorriso, sua voz, seus suspiros. E me faz um bem, me trás um bem, que eu não conhecia. E me deixa assim, quando eu penso que só vou ter isso a cada quinze dias. E dói. E eu choro. E dói ainda mais quando quem chora é você. Mas eu me sinto bem estando aqui. E aproveito enquanto meu ombro estiver do seu lado, pra te deixar chorar quando der vontade. Porque eu sempre choro quando me dá vontade também. Um choro que não é de tristeza, nem de alegria. Um choro de pesar por saber que a vida é sempre assim, cheia de ironias. E que ironia a nossa, hein?

E vamos tentando nos apegar a tudo que essa mudança pode nos trazer de bom. A qualquer detalhe que a distância possa melhorar. E vamos tentando imaginar como serão esses dias e tentando fazer planos pra que tudo doa menos, maltrate menos, pese menos. Porque não ir por você é um peso muito grande pra gente. Ir e te deixar aqui pode ser um peso muito grande pra mim. E de tudo que pode ser menos ou mais, de tudo que pode doer mais ou menos lá na frente, a gente vai escolhendo o caminho do meio. A gente sempre escolheu o caminho do meio, e eu descobri que essa calma, essa tranquilidade, essa voz baixinha, são resultado de muito pensar e pesar o que vale a pena. O que eu sei agora é que você me vale a pena. Muito. Cada dia mais.

E eu vou guardando esse cheiro, esse sorriso, esse olhar, como fotografias na minha cabeça. Pra poder sempre me lembrar deles, quando sua presença não for possível.

Quando eu tinha onze anos e li pela primeira vez o manifesto comunista, comecei a pensar como que uma vida com maior desapego ao dinheiro poderia ser uma vida mais tranquila, mais paz e amor e menos trapaças. Ingenuidades de criança que me voltam a cabeça quando eu penso que pode parecer muita utopia, muito discurso furado, mas que eu preferia não precisar de nada disso. Esse negócio de crescer dá muito trabalho.

A peça que encaixa

2009-11-07T09:47:00.000-08:00

Borboleta, desculpa a felicidade que me escapa o tempo todo ( se é que se deve pedir desculpas a alguém por ser feliz...), mas vou te responder com outra música da própria Vanessa da Mata. Música daquelas que você ouve um bocado de vezes e nunca percebe muito bem a letra. Um dia me deparei com ela por acaso, dentro do carro. Voltei, ouvi mais uma vez e descobri o quanto ela faz sentido pra mim agora.

Sabe, você tá certa. Eu preciso parar de achar que não devo sentir certas coisas que eu simplesmente sinto.

Como diria nosso amigo Di: "Dá pra ser feliz."

Eu tenho sido. Cada dia mais.

Ainda Bem
(Vanessa da Mata/ Liminha)

Ainda bem
Que você vive comigo
Porque senão
Como seria esta vida?
Sei lá, sei lá
Nos dias frios em que nós estamos juntos
Nos abraçamos sob o nosso conforto
De amar, de amar

Se há dores tudo fica mais fácil
Seu rosto silencia e faz parar
As flores que me manda são fato
Do nosso cuidado e entrega
Meus beijos sem os seus não dariam
Os dias chegariam sem paixão
Meu corpo sem o seu uma parte
Seria o acaso e não sorte

Ainda bem
Que você vive comigo
Porque senão
Como seria esta vida?
Sei lá, sei lá
Se há dores tudo fica mais fácil
Seu rosto silencia e faz parar
As flores que me manda são fato
Do nosso cuidado e entrega
Meus beijos sem os seus não dariam
Os dias chegariam sem paixão
Meu corpo sem o seu uma parte
Seria o acaso e não sorte

Nesse mundo de tantos anos
Entre tantos séculos
Que sorte a nossa hein?
Entre tantas paixões
Nosso encontro
Nós dois, esse amor.

Aurélio me disse [2]

2009-11-05T13:59:00.000-08:00

Saudade

s.f. Recordação suave e melancólica de pessoa ausente, local ou coisa distante, que se deseja voltar a ver ou possuir. / Nostalgia.

É tão difícil estar aqui sem você...

Dormi por cima de livros e acordei percebendo como é muito mais fácil quando eu sei que você vai chegar a qualquer momento, quando eu posso te ligar pra saber quanto tempo falta pra te ver...

Agora, falta mais de uma semana. Falta você no tapete da sala. Falta seu carinho, seu cheiro e sua voz.

E só faz um dia que você foi embora.

Descobrir uma cachoeira

2009-11-03T09:21:00.000-08:00

Tudo melhor a cada dia. Tudo mais e maior a cada dia que passa. Em um infinito de pequenas coisas que se tornam tão importantes. Em espaços e tempos que a gente anda sabendo bem quais são. Os dias vão passando devagar, deixando que tudo aconteça nessa calma que eu já estou aprendendo a me acostumar e que me faz tão bem. Nessa voz baixinha, nesse olhar calminho, nesse cuidado para que tudo seja perfeito. Perfeito por acontecer assim, tão naturalmente. Porque desde o dia que você sentou naquele balcão, o meu relógio parou de correr de pressa. Meus planos parecem mais reais, minhas possibilidades parecem mais plausíveis, minhas qualidades parecem maiores que meus defeitos. E receber o seu sorriso e o seu bom dia, mesmo depois de tão poucas horas de sono, me faz um bem enorme. Um bem que ninguém vai conseguir me tirar. O que se constrói em nós a cada dia não se interrompe com um telefonema. Porque tudo isso que eu pensava que não iria mais sentir, tudo que eu cheguei a acreditar que não existia, começa a fazer todo sentido quando você me leva para conhecer uma cachoeira no meio da cidade, quando eu deito no seu colo e a tarde pára. Quando o sol vai embora devagar e fica o cheiro da mata, o som da água caindo, o pólen entrando pela janela do carro. E ficam os sonhos, os planos, as expectativas que eu vou gradativamente perdendo o medo de criar. E fica você, no seu cheiro, no seu gosto, no carinho que me faz derreter. Fica você na sensação de que tudo pode dar certo. Porque para tudo que não der, tem remédio. Porque quando não há segredos nem mentiras, nem omissões nem outros desejos, uma boa conversa deixa tudo na mesma serenidade de sempre. A paz que eu sinto do seu lado é uma paz que eu nunca tinha sentido acompanhada. E em cada pedacinho de dia, em cada pedacinho da minha vida vai te cabendo melhor. Vai nos cabendo melhor no mundo. Porque te cabe entre fliperamas e sorvetes derretidos, entre cervejas e amigos, entre o quarto e a sala. Te cabe muito bem em mim. Também vou sentir saudades nos dias que você estiver distante. Mas dizem que saudade não mata e até faz bem. E disso tudo que vem acontecendo desde o início da primavera, o melhor é sentir o que me volta. No seu olhar, no seu sussurro no escuro do quarto. “Calma, que tudo que você está sentindo é recíproco”. Que sorte a nossa, hein?

Obs: É Borboleta...eu também tenho bons sentimentos dessa fase da minha vida.

Tudo que cabe num silêncio

2009-10-20T19:09:00.000-07:00

Uma tarde pra passear sozinha. Uma barca pra lembrar de quando tudo isso era corriqueiro. Um almoço pra partir o dia ao meio. Um sorriso congelado em uma fotografia. Um vôo rasante de uma gaivota. Uma nostalgia de coisa que nem faz tanto tempo assim. Uma vontade de guardar o cheiro. Abrir um pacotinho e botar tudo dentro. O gosto do mate. O cheiro do verde de Santa Teresa. O barulho do bondinho chegando. As cores das marionetes penduradas atrás do balcão. A calma de uma boa conversa. O rastro que fica na Baia de Guanabara quando o Rio vai ficando pra trás e Niterói vai chegando mais perto. O silêncio de uma praça no canto da praia. A conversa com um amigo que me deixa pensando por horas a fio. A sutileza de um olhar, a beleza de um gesto de gentileza. E nessas horas tudo faz mais sentido. "Isso da solidão...é um tema interessante". A solidão que se impõe. A solidão que se conquista. E nessas horas tudo vem de outro jeito. E me vem o seu olhar, o seu sorriso. A covinha que se abre no seu rosto quando você fica sem graça por algum motivo. Vem o cheiro, o gosto, a voz e as palavras. E tudo isso vai se encaixando. Se encaixando no mundinho que eu vou construindo dia a dia. Se encaixando cada vez mais na minha vida. E você vai entrando nela, em momentos que são só meus. Vai entrando devagar em coisas que você ainda nem sabe. E me vem um sorriso bobo no rosto quando eu penso que em tudo isso te cabe muito bem. Que te cabe muito bem na minha vida.

Fim de Semana

2009-10-13T21:00:00.000-07:00

Apito de trem. Sino de Igreja. Cachorro chorando. Divã. Cama de casal. Lençol rosa. Golfinho. Cortina rosa. 14 Bis. Chocolate meio amargo. Batata recheada. Compras no supermercado. Ades de maça e suco de uva. Ades de uva e suco de maçã. Almoço na roça. Profiterólis. Filme que faz chorar. Cerveja com amigos que faz sorrir. Palavras sussurradas. Vanessa da Mata. Olhos dengosos demais. Beijo molhado. Beijo salgado. Gosto de pasta de dente. Abraço apertado. Conchinha pra dormir. Acordar no meio da madrugada só pra conversar. Voltar a dormir de manhã. Macaquinho abraçando pneu. Amauri. Zigmat. Ilegais. Troller. Fusca vermelho. Passar no shopping só pra gastar dois reais. Horas que voam. Tempo que não se perde. Colo. Carinho. Cheiro. Gosto. Cor. Suor. Pele. Tudo que me faz pensar em você em todo momento. Tudo que me faz ter um fim de semana perfeito. Tudo que você me tem feito. Tudo que isso tudo junto me faz sentir. Tudo que isso tudo junto me faz feliz. “Desse jeito vão saber de nós dois”...

"É só pensar em você

Que muda o dia

Minha alegria dá prá ver

Não dá prá esconder

Nem quero pensar

Se é certo querer

O que vou lhe dizer

Um beijo seu e eu vou só

Pensar em você
Se a chuva cai

E o sol não sai
Penso em você

Vontade de viver mais

E em paz com o mundo

E comigo
E consigo"

(Chico César)

Coisas que passam a fazer sentido

2009-10-12T11:10:00.000-07:00

Ilegais

(Vanessa da Mata)

Desse jeito vão saber de nós dois
Dessa nossa vida
E será uma maldade veloz
Malignas línguas
Nossos corpos não conseguem ter paz
Em uma distância
Nossos olhos são dengosos demais
Que não se consolam, clamam fugazes
Olhos que se entregam
Ilegais

Eu só sei que eu quero você
Pertinho de mim
Eu quero você
Dentro de mim
Eu quero você
Em cima de mim
Eu quero você

Desse jeito vão saber de nós dois
Dessa nossa farra
E será uma maldade voraz
Pura hipocrisia
Nossos corpos não conseguem ter paz
Em uma distância
Nossos olhos são dengosos demais
Que não se consolam, clamam fugazes
Olhos que se entregam
Olhos ilegais

Eu só sei que eu quero você
Pertinho de mim
Eu quero você
Dentro de mim
Eu quero você
Em cima de mim
Eu quero você

I do

2009-10-10T08:54:00.000-07:00

- Você acha que ela está apaixonada?
- Uhum...
- E você?
- Eu gosto dela...
- Gosta só? Você tinha que ver como seus olhinhos brilham quando você fala dela.

E uma saudade imensa que tava me apertando aqui dentro. E um espaço imenso que passou a ocupar nos meus pensamentos. E um carinho imenso que passou a acompanhar tudo isso que eu penso.

Dá medo. Um medo de criança que já caiu uma vez, mas não desiste de tentar subir na árvore. Dá medo de cair. Porque nessa fase, a gente já sabe que dói e já começa a perceber que aquele instante do "para agora ou vai em frente" acabou de passar, enquanto a gente vai, indo sem pressa, tomando cuidado, comigo e com você.

E me assusta. Assusta pensar nessa coisa de alguém completamente novo na sua vida passar a fazer tanta diferença.

Mas, dessa vez, sem se acovardar. Sem deixar que o medo anule o que há de melhor. Sem deixar que o susto sobressaia às coisas boas que têm acontecido nas últimas semanas.

- Eu me apaixonei por você.
- Que bom, porque se eu gostasse sozinha ia doer.

O medo que dá é perceber que agora tem coisas que já podem fazer doer.

A satisfação que dá é perceber que agora tem coisas que fazem todo sentido. E é bom demais que os sentimentos sejam recíprocos.

O Manual da Camilinha ainda precisa de muitas páginas. Mas com o tempo você completa as regras. Meus amigos são ótimos pra isso. Tenho certeza que vão acabar te dando uma forcinha. Se prepara que agora tem uma família inteira pra você conhecer. E a aprovação deles é mega importante.

Você quer saber se eu quero e eu quero saber se já sou.

"Não tem mal, nem maldição
não tem sereno no meu dia
Não tem sombra e assombração
Não tem disputa por folia
Tem bola de capotão, capitão capture essa menina
Tem saudade e saudação
Tem uma parte que não tinha...
parte que não tinha... parte que não tinha..."
( O Teatro Mágico)

O que me basta

2009-10-05T09:31:00.000-07:00

O Anjo mais velho

"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar

(Fernando Anitelli - O Teatro Mágico)

Dores musculares em todo o corpo, um restinho de voz de pilha acabando, uma alegria imensa que não pára de voltar. Tô sem forças pra escrever tudo o que eu passei, mas com um baita orgulho de saber escolher as pessoas que me rodeiam. Meus amigos são os melhores do mundo!

PS: Caí em prantos quando essa música começou. Por tudo que ela me remete, por saber que o show tava acabando, por chegar na exaustão das minhas emoções. Excepcional. Sem mais.

Aurélio me disse

2009-10-01T13:18:00.000-07:00

Surpresa s.f. Ato ou efeito de surpreender ou de ser surpreendido. / Espanto, sobressalto, perturbação: causou grande surpresa. / Prazer inesperado, presente: fazer uma surpresa a alguém no dia de seu aniversário. // &151; loc. adv. De surpresa, de improviso, inesperadamente.

Quando

2009-10-01T12:47:00.001-07:00

- Aquele domingo...eu achei que você fosse terminar. Senti você diferente.
- Porque eu ia.
- E o quê te fez voltar atrás?
- Você.

Quando num abraço cabem mil palavras, quando num sorriso cabem mil pedacinhos de alegria, quando a saudade começa a bater cinco minutos depois de ter dado tchau, quando algumas atitudes começam a mudar sem que eu precise fazer qualquer esforço, quando um encontro que me tiraria do sério passa a não fazer nenhum efeito, quando uma voz me deixa mais calma do que qualquer floral ou glóbulo de camomila, quando você apareceu e se tornou uma das melhores coisas do meu ano, eu começo a perceber que posso escolher que lugar ocupar nas minhas próprias histórias.

Salvar Rascunho

2009-09-28T09:20:00.000-07:00

Tantas formas de se magoar. Tanta coisa depois de coisa alguma fazer sentido. Papéis devem ficar mais bonitos picados do que jogados no fundo do armário. Mas pra cada coisa o seu lugar e um lugar pra cada coisa.

Saber virar a página não é nenhum dom de outro mundo, afinal, é só saber a hora de parar.

Sabe o que é muito bom descobrir? Que depois de curar um amor, viver uma relação desencontrada, tentar novas experiências e se apaixonar enlouquecidamente; quando a gente menos espera, senta alguém no balcão e diz que só vai sair dali quando te levar junto. E leva. E tá levando. E é bem capaz de ainda levar por muito tempo. Num caminho cheio de carinho, tranquilidade e compreensão.

Numa voz baixinha e num sorriso gostoso. Num cheiro, num gosto, numa cor de fim de tarde, numa trilha sonora de vozes femininas se revezando no aparelho de som. Num aconchego de colo, de canto, de abraço que não dá vontade de largar.

E que me faz me arrepender de atitudes impulsivas, de beijos doados sem carinho nem tesão.

Fidelidade é uma coisa que se constrói - me disseram um dia.

Confiança é coisa que se conquista - e isso eu aprendi sozinha.

"Muito bom saber que a gente está na mesma sintonia".

Talvez o segredo seja esse. A sintonia.

"É um brilho diferente nos olhos. Um pulsar acelerado incontrolável". (C. Damasceno)

Tantas formas de se magoar

2009-09-25T15:21:00.001-07:00

"Desculpa o que eu fiz. Só queria te magoar como você me magoou quando escreveu aquelas coisas".

E eu acreditei, e desculpei e até entendi e passei a pensar um pouco mais antes de escolher certas palavras. Porque abrir a vida na internet, permite que muita gente entenda uma coisa, quando se quer dizer outra.

"Não achei que eu fosse capaz de magoar alguém que não gosta de mim".

Terminou sem acabar...e acabou.

Papéis picados

2009-09-24T14:02:00.000-07:00

Eh Borboleta, quem te disse que ia ser fácil?

Me disseram certa vez que o segredo é saber a hora de parar.

Parar dói, mas insistir numa situação que não tem como ir adiante pode doer ainda mais, mais pra frente.

Muita gente se assusta com a velocidade com que eu saio de uma relação e entro em outra. Isso acontece às vezes. Não porque eu não saiba ficar sozinha ou porque cure carências usando as pessoas (como tem muita gente fazendo por aí). A questão é que, por mais que a gente se envolva, se apaixone, fique de quatro, tem sempre um momento em que dá pra parar. Dali em diante, ou você está arriscando tudo em algo completamente novo, ou se guarda e deixa que passe.

Não que as coisas passem assim, de um dia pro outro. Tem tons de voz que ainda me balançam, sorrisos e olhares também. Tem até carinho na nuca que eu não posso pressentir chegar, porque me derreto mesmo sem acontecer, como uma criança que pressente sentir cócegas e já cai na gargalhada antes mesmo que alguém a toque.

É assim. Certas coisas se sobrepõem, é bem verdade, mas outras ficam. E vão ficar pra sempre. Mesmo que se joguem todos os papéis picados na lixeira.

Não é fácil tirar alguém da nossa vida. E a gente pode até optar por não deixar a pessoa ir, mas certas coisas mudam e não voltam a ser iguais, nunca mais.

Pessoas especiais não deviam partir e a distância necessária pra que tudo fique bem pode ser estabelecida sem que se perca o contato.

Pensa nisso.

Eu ganhei pessoas muito especiais nos últimos meses. Não vou deixar elas pertirem assim. Não quero que elas saiam da minha vida. É só sentir a distância necessária para que certas coisas não façam doer.

E segue adiante, que o tempo urge!

Coisas que padres dizem por aí

2009-09-23T09:49:00.001-07:00

Nada a ver com as coisas que costumam ser publicadas aqui, mas vale a pena ler (e repassar a quem for preciso).

http://twitpic.com/itpjv/full

espíritos livres

2009-09-22T09:49:00.001-07:00

Delicioso hobby esse que chamam seduzir!

Eu te seduzo, tu me seduz, nós seduzimos mais outros e outras e assim, num fluxo interminável de personalidades apaixonantes, nos envolvemos, nos cruzamos, nos transamos, nos encontrando e desencontrando num emaranhado de teia de aranha.

É Mário... algo além haveria de nos ligar.

Nosa Senhora da Solidão

2009-09-18T15:41:00.000-07:00

"Uma dessas pessoas que pareciam viver só pelos sentidos. Uma inocente. Que transitava pela vida dos outros, quebrando seus moldes, seduzindo, mas sempre acabava partindo. Talvez seja verdade, afinal, que corre sangue cigano em suas veias. Faca de dois gumes, sem dúvida, pois graças a isso, Santiago Blanco se apaixonou, mas justamente por isso nunca largou tudo por causa dela. Quando quis fazê-lo, nos últimos anos, já era tarde."

(Nossa Senhora da Solidão, Marcella Serrano)

"Mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão"

2009-09-18T15:00:00.000-07:00

"- Mas o amor...sempre me pareceu não ter nada a ver com a paixão. E ao mesmo tempo, ser impossível de sustentar sem ela.

- É. O amor não é suficiente.

- Não foi. Nunca foi, nem nunca vai ser. Amor sem tesão é sentimento de amigo. Tesão sem amor é sensação para uma boa trepada. Amor com tesão devia durar para sempre. Mas nem sempre dura.

- As pessoas e essa teimosa mania de complicar o que é simples.

- A primeira vez que a gente se apaixona, acha que descobriu o amor. Que não vive mais sem aquele serzinho (que tantas vezes se torna insignificante em menos de um ano). Depois que essa paixão de adolescente passa, a gente descobre que não era nada daquilo. Às vezes, acho que posso me surpreender num próximo relacionamento e mais uma vez descobrir que todo esse amor que eu senti, não era nada daquilo.

- E, às vezes, você pode ficar procurando eternamente por esse sentimento em outro alguém e não conseguir encontrá-lo. O problema é isso se tornar um parâmetro.

- Impossível não comparar qualquer relação com a melhor que eu já tive. Ou ao menos a mais intensa.

- Não tem como não comparar as pessoas. Esse negócio de aguentar frustração, engolir em seco e dizer que está tudo bem é coisa pra quem tem sangue de barata, ou quem finge sentir o que não sente ou ainda, finge não sentir o que sente. Mas isso acontece com o tempo. Aos poucos certas coisas se sobrepõem. É porque você ainda não teve um relacionamento, desses com R maiúsculo, desde que terminou. Um dia ele chega e os parâmetros vão mudando.

- É que pra ter um relacionamento, desses com R maiúsculo, a gente precisa deixar que ele chegue e digamos que eu tenha passado um bom tempo sem deixar que essa oportunidade aparecesse e nas poucas vezes que deixei, me frustrei.

- Eu sei. Mais um processo natural. Você precisou viver esse luto. E confesso que te fez super bem. Algumas das suas melhores sacadas aconteceram de um ano pra cá. E das melhores histórias também, diga-se de passagem. Mas chega de luto. Se joga no mundo."

Esse negócio de ter Blog é como poder tirar fotografias. Certas conversas não devem ser esquecidas.

"Paixão é suar frio, é ficar imaginando o próximo encontro, é criar expectativas diariamente. É uma vontade enorme de engarrafar aquele sorriso, mesmo sabendo que isso não é preciso, porque é só fechar os olhos e ele vem." (C.Damasceno)

There are many things that I would like to say to you, but I don't know how

2009-09-15T17:50:00.000-07:00

"Se ao invés de um namorado ela tivesse uma namorada, você faria o quê?"

Não conheço Ibitipoca, mas Niterói é uma delícia mesmo com chuva. Só precisava de mais um dia pra comemorar os anos de bons amigos ao som de música boa, regado a cervejinha e aperitivos. Como eu queria ter folga amanhã!

Tudo um pouco corrido, mas dois dias longe da confusão já fazem uma boa diferença, uma boa conversa com um terapeuta também; além de guloseimas com a vovó, crepes a beira da praia com papai e almoço com a comadre.

Eu fujo, eu sei. É só as coisas apertarem um pouco pro meu lado e lá estou eu indo embora pra algum lugar. Mas é assim que eu consigo pensar. É quando estou longe do barulho que consigo ouvir o som que ele faz dentro de mim. É quando consigo organizar minhas idéias.

Tem muitas coisas que eu gostaria de dizer e não sei como. Nessas horas, um teclado ou uma caneta resolvem metade dos meus problemas.

"Se ela continuar assim, vai perder uma amizade e um amor".

Espero que ninguém me perca, porque depois fica difícil de encontar. Experiência própria!

"Sempre que te vejo assim
Linda, nua
E um pouco nervosa
Minha velha alma
Cria alma nova
Quer voar pela boca
Quer sair por aí...

E eu digo
Calma alma minha
Calminha!
Ainda não é hora
De partir..."

(Zeca Baleiro)

DJSet - Didi

2009-09-15T17:19:00.000-07:00

Wonderwall

(Noel Gallagher)

Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now

Backbeat, the word was on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now

And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would like to say to you
But I don't know how

Because maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall

Today was gonna be the day
But they'll never throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you're not to do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now

And all the roads that lead you there were winding
And all the lights that light the way are blinding
There are many things that I would like to say to you
But I don't know how

I said maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall

I said maybe
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me

Banho morno

2009-09-10T12:04:00.000-07:00

Queria escrever. Muita coisa em tão pouco tempo. Tanta coisa tão de repente. Pensei num texto, num título, numas frases soltas dessas que vão se encaixando naturalmente na hora que os dedos já não conseguem mais acompanhar a velocidade dos pensamentos.

Queria escrever sobre tudo isso. Isso de perder o chão, a voz, a respiração. Isso de perder o controle. Mas não consigo. Ando muito descontrolada pra conseguir organizar alguns pensamentos.

"Eu não sei o que fazer. Só tô tentando não estragar tudo ao meu redor. Eu quero a minha mãe!" (É...eu também quero a minha. Pena é que ela não vá entender muito bem esse tipo de situação).

Desnorteada desde as últimas 72 horas. Perdi dez anos em cinco minutos. Voltei a ser uma adolescente, enfiando os pés pelas mãos, esquecendo do mundo pra ficar mais um pouquinho. Tremendo, suando frio, coração saltando na boca e um medo crescente de que dê tudo errado. De que as coisas acabem na velocidade em que começaram. De que ela descubra que não é nada disso. Ou que se acovarde, como eu provavelmente faria.

"Eu não tomo banho morno, Camilinha. Ou a água é muito quente, ou é muito fria".

Eu me acostumei a tomar banho morno. Mas parece que alguém desregulou o meu chuveiro.

Veja bem, meu bem

2009-08-31T09:59:00.000-07:00

De repente, não mais que de repente, num sopro que finaliza um suspiro de quem desiste, o frágil castelinho de cartas desaba. A relação construída tão meticulosamente acaba em 3 minutos de palavras ríspidas, acaba num suspiro, não mais que num suspiro.

Não há o que discutir ou argumentar. Sem briga, sem choro, sem traição. Uma simples constatação de que, às vezes, remédio nenhum adianta. (Não há remédio pra duas vidas incompatíveis). Tem coisas que não se pode cobrar de ninguém. Não há culpados.

O que sobra?

Um cartão, um par de brincos e um bonequinho pra abraçar na hora de dormir; algumas poucas lembranças de bons momentos, de cheiros e gostos que se apagam com o tempo. Sobra aprender que paciência é um dom que precisa ser exercitado. Sobra saber que, por mais que eu me afobe, existem valores e pessoas dos quais eu não abro mão. Sobra um baita orgulho de saber quem eu sou. Com todos os meus defeitos e qualidades, com as minhas chatices e implicâncias, com os meus momentos galanteadora e conselheira. Sobra saber que eu não sou um personagem, que eu não preciso ser. Que os meus sentimentos estampados na cara me fazem pagar um preço alto muitas vezes, mas em tantas outras me valem as melhores companhias, das risadas mais gostosas, do melhor aconchego, do melhor carinho e preocupação. Meus amigos são os melhores do mundo, Dona Graça é mesmo um amor de pessoa e acordar ouvindo um pequeno cantando no meu ouvido é impagável.

Eu tenho 24 anos, um filho de sete, trabalho de madrugada e faço muita questão de ter os meus amigos por perto. Como já diria minha companheira de balcão: "Quem disse que é fácil acompanhar o nosso ritmo?"

Presentes da Fortuna

2009-08-31T09:30:00.000-07:00

Nunca gostei de acreditar em pré-destinação. O caos que o acaso me remete sempre me pareceu mais real e plausível. Pré-destinação me cheira a desculpa de acomodado com a vida, de gente que prefere assistir tudo passar a tomar certas atitudes e responder, com responsabilidade, por elas posteriormente. Pré-destinação me parece o oposto do livre-abítrio. Se alguém (ou alguma coisa), de algum lugar do mundo (ou de outros mundos), define tudo de importante que vai me acontecer, o que cabe a mim decidir? Seremos todos marionetes se embolando nos próprios fios?

Mas, algumas coisas acontecem de tal maneira, que só uma intervenção divina ou espiritual podem explicar. Tem dias que parece que o mundo conspira a nosso favor e a Fortuna nos distribui presentes inigualáveis.

E se antes eu me perguntava o que seria de uma vida que passa sem doer, agora me pergunto: o que é passar pela vida sem se doar? Doar carinho, aconchego, amor. Doar o tempo, a paciência, o ombro. Doar sem esperar receber de volta. Amar porque me faz bem ; um bem maior ou igual ao que espero fazer a quem eu amo.

Eu não acredito em pré-destinação, mas acredito em encontros. E me sinto extremamente feliz com a possibilidade que tive de encontrar tantas pessoas bacanas (e até as nem tão bacanas assim) nesse quase um quarto de século. É bom saber que pude compartilhar de momentos importantes da vida delas; sejam eles bons ou ruins.

Não dormi essa noite. Coração batendo acelerado e um baita orgulho de saber que eu amo pessoas que merecem o meu amor.

Porque tem gente que eu nem tenho tanto contato assim, mas que sinto um enorme carinho de graça.

"Amigos a gente não faz, reconhece."

"Mas sempre compreendemos tarde demais os seres que mais próximo estão de nós, e quando começamos a aprender esse ofício de viver já temos que morrer, e sobretudo já morreram aqueles nos quais teria sido mais importante aplicar nossa sabedoria."
(Ernesto Sábato, Sobre heróis e tumbas)

Tudo que a gente não faz por medo

2009-08-25T12:30:00.000-07:00

Tantas vezes escrevo e tantas outras torno a escrever certas passagens. A página em branco se opõe às idéias que não param de borbulhar em minha cabeça madrugada a dentro. Por que as melhores idéias, por que os acessos de fome literária, por que essa angústia que cresce a cada segundo me batem mais forte quando todos se calam?

No silêncio da madrugada, no escuro de um quarto fechado, mil e uma idéias perfeitas aparecem. Eu quase posse vê-las, tocá-las. As cenas se passam diante dos meus olhos aflitos por reproduzir as imagens que se criam, desencadeadas ao acaso no meu inconsciente.

E se me faltar o talento? E se me faltar o prazer? E se me faltar a sorte de um dia ter essas letras lidas por alguém que aceite publicá-las? E se me faltar a coragem de mostrá-las a mais alguém?

A insegurança me consome e o medo de falhar, de não conseguir atingir minhas próprias expectativas, me maltrata o estômago.

Talvez seja mais fácil escrever auto-ajuda. Ou textos de folhetins semanais, disfarçados de literatura, mas que beiram a auto-ajuda mais pobre, auto-ajuda de programa da tarde, de conversa de manicure, de novela das oito com propósito social.

Talvez seja mais fácil escrever novela. Ir ditando o roteiro conforme os expectadores esperam que ele se desenrole.

Talvez seja mais fácil continuar garçonete. Guardar na gaveta o diploma que o próprio STJ acha dispensável. Afinal, que mais se precisa além de saber ler e escrever para ser jornalista?

Garçonete de pub do interior, fada sininho embreagando o mundo com absinto, escritora de legenda de foto para guia gastronômico. Produtora de coisa alguma, recém-adulta perdida no labirinto infinito da solidão.

De tanto ler, quis escrever. Não escreve coisa alguma.

Tudo que a gente não faz por medo.

Literatura vira brinquedo, fuga, válvula de escape quando a ansiedade beira a crise de pânico, quando pensar em tomar ansiolíticos faz temer a perda das aptidões. A dor inspira. O que é uma vida que passa sem doer?

Enquanto ela passa, leio e releio palavras soltas, escritas esporádicas, textos que ninguém mais viu. O tempo escorre nas pontas dos dedos, o futuro chegou. Cadê você José? Cadê você aí? Que aí não há sequer um par pra dividir.

História de um menino com um coração do tamanho do mundo

2009-08-18T09:19:00.000-07:00

De quem vive pregando os olhos em um microscópio a quem não larga uma luneta, da existência do átomo à de galáxias distantes: o mundo sempre é do tamanho que você vê.

Tem gente que vive num mundo de 10 mil habitantes, enquanto outros vivem contando os bilhões. O mundo dele era do tamanho que ele fazia e isso sempre variava de um dia pro outro. Porque tem dias que o mundo cabe num abraço e em outros a solidão abre um buraco maior do que boca de tubarão branco e tudo parece nos engolir.

Ele conquistou o mundo com um coração. O mundo que criou e recriou todos os dias. Um mundo infinito para um coração infinito.

E como se deu essa conquista? Não se sabe ao certo, mas provavelmente sem muitos esforços. Tem coisas que nascem em nós quando se abre os olhos pela primeira vez e tem pessoas que simplesmente reconhecemos, sem saber direito de onde vieram nem para onde irão. É como se alguns de nós tivéssemos vindo do mesmo lugar. Quem sabe? O mundo é o que a gente faz. Ele conquistou um mundo de gente (e a mim, no meu mundo). A nós, cabe admirar e aproveitar essa ilustre presença em nossas vidas.

“Mãe, tem uma coisa que eu não entendo: quando eu crescer, eu vou continuar sendo a mesma pessoa?”

Resumos

2009-08-11T12:44:00.000-07:00

Eu tô bem sim. Acho até que tenho entrado naquele momento de mulherzinha, que começa a procurar alguma coisa de errado porque "não é possível que esteja TUDO certo". Mas tirando umas dívidas que não me pagam (o que, consequentemente, não me permite pagar algumas das minhas), tudo anda muito bem.

É, eu continuo garçonete, mas apareceu uma oportunidade de investir em outras coisas e uns freelas que têm chegado nos melhores momentos. Vou receber minha primeira remuneração por algo que eu escrevi, olha que lindo!

Tá bom, pode rir. É um guia gastronômico. Mas ao menos eu provei as maiores delícias da cidade.

Sabe, nem é mais só um sonho essa coisa de escrever, é uma meta. E pode tardar, mas um dia chega. Te assino um livro, tá?

Família tá bem. Vovó deu um susto na galera esse mês, mas já passou. Tá ótima novamente, programando a próxima viagem e dizendo que vem aqui semana que vem.

Ah...eu programo uma porção de coisas, né? Acho que um pouco sabendo que nunca tenho a possibilidade de executar todas elas. Vou pelo volume: quanto mais planos, mais possibilidades de fazer algo que me deixe satisfeita.

O próximo? O próximo é uma tatoo. Dando tudo certo, semana que vem ela tá completinha em mim.

Coração vai bem.

Sim. Tem uma menina. No início eu queria um tanto mais, depois de um tempo passei a querer um tanto menos. Acho que agora as coisas se equilibraram. Me disseram essa semana que o importante é crescer junto. É isso que eu tô tentando.

Ela é linda. Tem uma porção de coisas que me agradam, mas ainda não deu muito tempo.

Tempo pra saber de certas coisas. Dessas coisas que só a pessoa pode te deixar saber. E sempre demora um pouco pra criar a intimidade e a confiança suficientes. Mas eu tenho paciência.

É. Aposto que você nunca imaginou escutar isso, mas Camilinha se tornou uma pessoa paciente com algumas coisas. Só com algumas, porque com todas só nascendo novamente.

Aqui, chega desse papo de nostalgia. Cansei de dizer que sinto saudades dos outros. Cinema na terça custa dois reais e tem um restaurante novo de comida mexicana bem do lado que é uma delícia.

Fechado então. Toda terça, sessão das 19h30. Começa hoje?

Te vejo mais tarde.

As cartas que eu não mando

2009-08-09T16:01:00.000-07:00

Ei Flor,

também sinto saudades. Saudades das nossas conversas, dos sonhos deixados de lado pra que o papo rendesse um pouco mais. Do carinho e do cuidado entregues de graça mutuamente. Já sinto saudades das manias teimosas e dos comentários ranzinzas que costumavam me deixar pensativa e dos quais hoje sei sorrir e esperar que eles passem. Das implicâncias pequenas por coisas pequenas que no fim nos faziam trocar olhares com um sorriso debochado no canto da boca e simplesmente ríamos. De nós mesmas. De nada.

Sinto saudades da calmaria e da compreensão. Das demonstrações de afeto que olhares maliciosos tentavam desvirtuar, porque sob os nossos olhares é só a pura expressão do nosso amor. O melhor que se pode ter de um amor. Nosso amor tanto mais ágape que eros. Certas coisas só a gente entende e porque não cabe a mais ninguém entender.

Eu volto. Em breve. Quando o tempo for propício. Te levo um doce e uma cachaça, praqueles momentos de esticar as pernas.

Mande lembranças aos nossos. Diga ao pequeno que tenha paciência e um foco que logo logo as coisas andam. Para os Filhos do Vento, os caminhos estarão sempre abertos.

Dê notícias, mas não sempre, para que nunca se esgote de nós a vontade de pôr a conversa em dia.

Sigo ansiosa pelas próximas cenas dessa vida que eu tento controlar o caminho, mas que sempre me escapa. ("minha vida me ultrapassa em qualquer rota que eu faça"). Vou semeando entre os meus os grãos gêmeos da nossa relação. Plantando as sementinhas do amor, para que em toda época ele brote ao meu redor, embreagando-me com seu perfume.

"É o bonde do dom que me leva
Os anjos que me carregam
Os automóveis que me cercam
Os santos que me projetam
Nas asas do bem desse mundo
Carregam um quintal lá no fundo
A água do mar me bebe
A sede de ti prossegue
A sede de ti..."
(Arnaldo Antunes/ Marisa Monte/ Carlinhos Brown)

Ah, o Chico....

2009-08-05T15:01:00.000-07:00

Jorge Maravilha

E nada como um tempo após um contratempo
Pro meu coração
E não vale a pena ficar, apenas ficar
Chorando, resmungando, até quando, não, não, não
E como já dizia Jorge Maravilha
Prenhe de razão
Mais vale uma filha na mão
Do que dois pais voando
Você não gosta de mim, mas sua filha gosta
Você não gosta de mim, mas sua filha gosta
Ela gosta do tango, do dengo, do mengo, domingo e de cócega
Ela pega e me pisca, belisca, petisca, me arrisca e me enrosca
Você não gosta de mim, mas sua filha gosta
E nada como um dia após o outro dia
Pro meu coração
E não vale a pena ficar, apenas ficar
Chorando, resmungando até quando, não, não, não
E como já dizia Jorge Maravilha
Prenhe de razão
Mais vale uma filha na mão do que dois pais sobrevoando

(Chico Buarque)

Porque a gente perde o amigo, a namorada, o emprego...mas não perde a piada jamais.

Outros Bárbaros

2009-08-03T11:23:00.000-07:00

Será que ainda temos o que fazer na cidade
Em nossos corações ainda resta um quê de ansiedade
Apesar de ter sido um grande prazer para todos
Resta saber se ainda queremos seguir
Querendo-nos, mútuo prazer
Outros bárbaros tão doces tão cruéis
Seguem vindo
Vivendo seus papéis de mocinhos e
De bandidos
Será que ainda temos o que fazer na cidade
Em nosso corações já reside um quê de saudade
De saudade

(Gilberto Gil)

Fim de semana mais leve dos últimos tempos. Nem parece que dormi tão pouco.

O exercício das pequenas coisas

2009-07-31T11:20:00.000-07:00

O que me trazia de volta? Não sei ao certo. Mas crescia em mim uma grande satisfação de compartilhar aqueles momentos com aquelas pessoas. Bares, cafés, almoços e jantares. Um colo e uma cama quentinha. Conversas moles sobre assuntos duros. Na imensidão de concreto, é preciso leveza para sustentar o peso do próprio corpo; o peso da própria alma.

Cumplicidades e afeições gratuitas. A sutileza dos grandes encontros. Eu agradecia à Fortuna a sorte de ter ao meu lado pessoas com capacidade de me deixar tão à vontade.

Subíamos a Augusta aos atropelos, pondo em dia as conversas de um ano inteiro. Começava a garoar e nós só queríamos um chocolate. Teria sido mais fácil caso o correr das horas já não estivesse tão adiantado. na esquina da Paulista, por entre a neblina, o relógio marcava 23:54. Meu coração palpitou, meu peito se encheu numa respiração profunda. A cidade não pára. Nunca.

O que me trazia de volta? Não sei ao certo.Mas crescia em mim uma grande satisfação de estar viva. Como se só as imensidões fossem capazes de me fazer sentir assim.

Por entre as torres de concreto, minha idéias criam asas, querendo voar mais alto que os arranha-céus. Querendo atingir o tamanho de Deus.

A little bit of this

2009-07-29T10:25:00.000-07:00

Como se de tempos em tempos eu sentisse a necessidade de reabrir meus olhos para o mundo. Uma necessidade de compreendê-lo em suas reais dimensões. Necessidade de entender o que são milhares. Andar na Av. Paulista procurando o céu em meio a tantos edifícios. São Paulo sempre me dá a sensação de volta à realidade.

Caetano Veloso diz que é um menino do interior que foi pra metrópole. Eu sou uma menina da metrópole que foi para o interior. Essas dimensões costumam se confundir. Ando me sentindo tão bem em um lugar quanto no outro. E essa eterna fuga do que possa cheirar a mediocridade.

Eu quero o mundo, mas quero sempre poder voltar pro meu cantinho quando as coisas do mundo me parecerem demais.

"Subíamos a Augusta aos atropelos, pondo em dia as conversas de um ano inteiro. Começava a garoar e nós só queríamos um chocolate. Teria sido mais fácil caso o correr das horas já não estivesse tão adiantado. Na esquina da Paulista, por entre a neblina, o relógio marcava 23:54. Meu coração palpitou, meu peito se encheu numa respiração profunda. A cidade não pára. Nunca."

" O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência..."
(Lenine)

Inventando maneiras

2009-07-28T06:06:00.000-07:00

Nada que o tempo não cure.

"Quando eu te encarei frente a frente não vi o meu rosto

Chamei de mau gosto o que vi, de mau gosto, mau gosto

É que Narciso acha feio o que não é espelho

E a mente apavora o que ainda não é mesmo velho

Nada do que não era antes quando não somos mutantes"

(Caetano Veloso)